和小乐聊小升初的面试

上周小乐参加了一所民办中学的面试锻炼,但并没有收到第二轮面试的通知。我们并没有困惑于人家为什么不选我们,而是想了想自己可能需要改进的问题,继续为下一个自己想去的学校的面试而做准备。

最近乐爸比较忙,匆匆抽早上吃饭的时间和女儿聊,因为时间有限,所以大多他主讲。

乐爸:“所有的面试归纳起来无非就是三步。第一步是自我介绍。自我介绍一般会要求控制在3分钟之内,可能中文或英文,你就把它当成是一次类似TED的演讲,前面的介绍事先可以准备,但最后一点演讲需要练习。”
乐爸举了以前给乐乐看过的TED中的一个魔术表演:“演讲的人是面对观众的,但配合的魔术视频是事先录制好播放的!”
乐乐很惊叹:“啊,我以为是他变出来的!”
“不是,他通过练习,知道后一秒会是什么,分秒不差,这些都是通过练习才达到的。”乐爸继续说道:“在自我介绍时,要注意很重要的一点:自信,比如会不会微笑?眼神是不是有交流?”

乐爸:“面试的第二步是什么呢?”
乐乐:“回答问题。”
乐爸:“对,第二步是回答问题;但别忘了第三步,就是问问题。要记住,面试中你不要把自己当成是弱者,好像只能被他们选。所有的面试选择……”
乐乐接道:“互相的!”
乐爸:“棒,一定要记住这一点,并不是你去了之后,就是一只待宰的羔羊,不能因为我们姓杨,我们杨家也是有选择的,所以除了答之外,还可以有问!问代表着你想知道什么?”
乐乐:“童老师讲义里这个也有的,(乐在寒假参加过越读馆的面试技巧培训)当时我们就脑洞大开想了很多问题。然后我说我想问他们食堂怎么样?但是我想问食堂怎么样会不会很失礼?”(乐乐平时很注意礼仪,这可能和我以前规矩太多有关,好处和坏处都有,好处是有教养,坏处是敏感,着想的太多)

乐爸:“问了食堂怎么样后,你真正想知道的是什么呢?问这个问题,有可能会造成主考官认为这个孩子是不是很贪吃呀?怎么只想着吃呢?所以你在问这个问题前,要想办法避免造成他有这样的印象。在所有的答和问都要注意一点什么呢?”
乐乐:“避免造成不良印象!”
乐爸:“对,但这句话太空,不知道怎么样才能避免造成不良印象?有一个技巧就是:别太短!太短的话别人根本不知道你想要表达什么,完全就靠自己去理解。太短是一个问题,还有一个是太抽象,或者说太高大上,不接地气。比如你说‘避免造成不良印象’后面,知道该怎么做吗?所以要说的长一点,要说的具体点。你在当时回答时,可能会紧张,不知道从何说起,所以你可以去讲一些故事。这个故事是在你身边实际发生的,和这个问题有关的事情。给你举一个例子,面试时很多时候会问‘你喜欢什么呀?’你会说‘我喜欢阅读’,然后呢?接下来老师可能会分很多种,有些老师会等着你继续回答,有些老师会马上再问你一个问题,如‘你喜欢读什么样的书?’你可能会说‘我喜欢读金庸的武侠小说。’然后老师又会问你‘你喜欢哪本呀?’你可能会说‘我喜欢《神雕侠侣》……”
乐乐插了一句:“我就问’你看过吗,我们来聊聊!”
乐爸:“对,但你想想爸爸所讲的例子,那个老师在问了三个或四个问题时,你才回答到了这里。很可能有很多老师,在问了第一个问题后,他就在等着你讲,你如果不讲,就不再往下问了。这样从第一问题,你回答完‘阅读’后就没了,那就是回答太短了。如果问十个孩子,十个孩子都这么回答的话,每个孩子所表现的情况就是一模一样,只不过有的回答‘阅读’有的回答‘写作’而已。那怎么样才让回答变长呢?也就是你怎么才能表现出你喜欢阅读呢?”
乐乐:“我花很多时间在阅读上!”
乐爸:“太短,继续!”
乐妈:“‘很多时间’,什么叫很多?怎么让人家知道这个很多到底有多少多?”
乐爸:“讲一些故事,讲你身上发生的故事!”
乐乐还是觉得有些困惑,不知道具体说什么。
乐爸:”爸爸给你举个例子启发一下好不好?爸爸曾经写过一篇文章,叫《这个暑假小乐看的书》,你还记不记得我给你拍的几张照片?那你接下来可以怎么讲呢,我喜欢阅读,爸爸有个公众号叫父与女,专门记录我阅读的故事,有一次暑假里的时候,我看了很多很多的书,爸爸给我记录一共看了有61本书。还有一次我把所有的书叠起来,都要到我的肩膀了。这是不是就具体了,充分体现了你喜欢阅读。再举个例子,你怎么爱阅读……”

乐乐:“我还为阅读跟老爸吵过一架!”
乐爸:“这是个非常好的例子!”
乐乐:“人家会不会想这是个不孝敬父母的孩子?”
乐爸:“这又要你脑洞大开了,在这里你想要表达的是你和老爸吵架吗?不是,你如果只说了‘为阅读和老爸吵架’,就又说短了,你还是要讲一个故事,那个故事是什么呢?你和老爸吵过几次架?”
乐乐:“一次!”
乐爸:“对,我们吵了一次唯一的架!这次吵架就是为了阅读,当然老师有可能会问,也有可能不问!”
乐乐:“继续讲!”
乐妈:“对,你千万不能完全等着让人家去猜,那可能会猜歪了,跟你想表达的就不一样了!”
乐乐:“我是不是不要先整体的说?”
乐爸:“不用去考虑整体,面试的时候你会紧张,不像今天。你可以想到一件事后,一点点说出来!”
乐乐:“恩,有一次我在看《波西杰克逊》,我看到最后一章了,很紧张,很想把它看完,然后爸爸说要睡觉了,太晚了,我不肯,爸爸来抢我的书,我就有点火了,就和他抢书。”
乐爸:“可以,你就是把核心的一句话如何铺垫地说出来。再想想,还有没有其他?”

乐妈:“你现在在做的,看完书在豆瓣上做记录!”
乐爸:“我已经在豆瓣上记录了多少本书;我和爸爸每个月会都在父与女上推荐我所阅读过的十本书;非常受大家的喜欢,怎么受大家喜欢呢?”
乐乐:”这个我就不知道了!“(这个怪我们,没有把每次大家的反馈告诉她)
乐妈:“有些朋友会说‘收了’,然后也会买给自己的孩子看!”
乐爸:“还有家长会的时候……”
乐乐:“啊,我还上台讲了我的阅读!我讲的是靠阅读学好语文。”
乐爸:“对,所以并不是你回答一句‘我喜欢阅读’就好了!”
乐乐:“但是,我如果把所有的都讲了,会不会太占时间了”(还是替人家着想,往往把自己退到一边,需要有人引导她问答,反之就会认为不好交流。)
乐妈:“对,所以你可以观察面试官的表情,他如果很有兴趣,就多说点,如果你觉得说的差不多了,就可以收口了,这个要自己把握!”

乐爸:“这就是前面讲的,你们要有眼神的交流!这些是回答要注意的点,那提问其实也一样,围绕着你所关注的事情,要跟这个学校有关。一定要记住你们是‘双向的’。你前面说想问‘食堂怎么样?’可以问,但你要想怎么让这个问题真正表达出你想要表达的含义,不会造成人家的误解。比如你有很多爱好,你会关心你的爱好在学校中能不能发挥出来!”
乐乐:“像你们的篮球场大不大?”
乐爸:“对,但这个问题,又带出了另外一点,你为什么会问这个问题?”
乐乐:“我喜欢打篮球!”
乐爸:“那你可以先告诉人家!对吧?为什么会问这个问题很关键,你可以说‘我很喜欢打篮球,我从三年级就开始打篮球了,我一直是学校的篮球主力,到了中学我也一直想打的。所以才关心篮球场大不大呀?学校有没有篮球队呀?这些是你真正想要关心的,再比如,你很喜欢弹钢琴,学校有没有弹钢琴的地方呀,学校在音乐艺术方向是如何引导的呢?你很想学日语,因为喜欢《海贼王》呀?你们能不能开日语课呀?当然他们有可能会说有,也有可能会说没有。比如说篮球,他们可能会说有女子篮球队或没有。如果他说没有女子队, 那这时候你怎么办?”
乐乐:“那我们就创一个吧!”
乐爸:“非常好,充分表现出‘自信’,不怯懦,不要人家一说没有,你就没话说了。不是这样的,人家回答‘有’或‘没有’,你都可以继续再问。比如你说‘创一个’,那这个创也不是你在说大话,像班里以前只有你一个女孩子打篮球,后来你们不有好几个女生一起训练,还打比赛,对吧!那如果人家说有,你怎么办?”
乐乐:“再继续锻炼自己,继续加入篮球队!但是我还不知道进不进得了这个学校,所以还是觉得有怪!”
乐爸:“你可以继续问他!”
乐乐:“我是不是问他们成绩怎么样,但我觉得问成绩又不太好!”(又替人家着想了,怕人家成绩不光彩会伤心,觉得问地唐突)
乐爸:“那除了问成绩之外,还可以问什么呢?”
乐妈:“如果你已经在学校了,有女子篮球队,因为你是新生,人家不知道你以前的水平,所以没有人来找你,但这时你又很想去,你会怎么做?是不是可以问,怎么加入篮球队?是老师来选?还是自己报名?”
乐爸:“就像苏格拉底三步问答,当然你不要把人家问的要自杀奥。但千万别敷衍地问一个,好,完了!”

乐爸:“面谈是灵活的,是人和人之间双向的交流,有的人会启发式地问,会不断地问你问题,让你把真正想表达的东西说出来!”
乐乐:“但有些老师不是!”
乐爸:“对,许多人不是。交流一直是双向的,选择也是,所以你不能完全把责任推给对方,当人家没有具备的时候,你也可以主动起来。当你想到这是双向的时候,你就不会有‘我来就是被你们问的’这个想法。不要让自己像砧板上的肉,你也可以反过来,拿人家来当肉!”
乐乐:“那人家会不会觉得我好可怕!”
乐妈:“那要看你怎么问?在问之前是怎么想的?比如你想问食堂,如果没有任何铺垫,不了解你的人就会认为你只知道吃。你如何在问这个问题前不让别人产生突兀的感觉?你可以介绍一个你们现在学校的几个菜样,像什么’面粉裹面粉‘的大排呀。如果有了这些铺垫就会好很多,人家才会了解你为什么会关心食堂。”

乐爸:“当你讲细节时,就会变生动!怎么和别人聊天,这也是一种能力,是需要学习和练习的。自我介绍是演讲,是一个人在表达,当然听众也需要顾到,你不能一个人嗨了去了!不是吹嘘,有些人在面试可能会去吹,但我们要注重真实!真实的你都可以大胆拿出来讲。”
乐妈:“像在说你昨天把哈波第6本看完了,你可以真实描述自己怎么辛苦地看下来,花了多少时间,怎么看的,生词怎么处理!”
乐乐:“恩,还背单词!”
乐妈:“对,你详细告诉老师,你是怎么在做的,老师就会知道‘奥,原来她在看有难度的书时,会自主学习,而能自主学习才是更有意义的!你不能一句’我看完了‘就好了,人家觉得很轻松,单词都认识……”
乐乐:“怎么可能都认识!”
乐妈:“对,但如果你不说清楚事实时,会造成人家误解,你需要告诉别人你的英文阅读是如何一点点积累上去的。同时也可以在说自学英语时,引出你为什么选择这个学校的原因,对吧?!”
乐爸:“你还可以说说你们以前的英语四人小组!你们当时是怎么一起学习的!”
乐乐:“我们有背单词,配音,还会自导自演小剧场,演一些英文歌曲。”
乐爸:“恩,可以微笑些,不要这么严肃!还可以加点细节,像背单词,你们搞了一个背单词游戏!”
乐妈:“你们还会在背出单词后,‘罚’吃零食!”
乐乐:“恩,有一次还差点把我们乌龟给喂的吃死了!”
乐爸:”对,就讲这些生动的细节!“

闹铃响了,到乐乐上学的时间了,我们的对话也就结束了。

每个孩子都不同,有的孩子善于表达,不过乐乐并非如此,在面试时还不知道如何应对。如果看过《海贼王》的,会觉得她像极了妮可罗宾:话不多、理性、喜欢看书。每次我看她在写作业时的专注神情,就觉得她像个学者,像极了考古学家罗宾,而罗宾恰恰也是乐乐最喜欢的角色。不管怎么说,乐乐都是父母心中那个优秀的孩子,她只是还欠缺这方面的技能,需要练习。虽说面试有它的局限性,虽说“是金子总会发光”,不过我们也需要把盖在自己身上的尘埃抖掉,才能让人看到发光的金子。

下一步就是让我们一起为下一个面试做准备。

如何和孩子聊电影——引导和诱导的区别

群里聊天时,我随口说了句“和孩子要引导,而不是诱导”。当时并没细想两个词的差异,只是觉得引导多棒,诱导明显带有拐卖性质,怎么行呢?

不过和孩子的交流中,到底什么样算是引导,什么样又算是诱导呢?

在“一场亲子电影漫谈””中,锚妈和锚锚对于电影《疯狂动物城》有一场精彩的对话,尤其是开头:

我:“锚,如果你来给这部电影定主题,或者关键词,你想到了什么?”
锚:“宫斗!”
我:“为什么呢?”
锚:“你看,绵羊副市长是这部片子中的最大坏蛋,是她一手策划了整场阴谋,陷害了狮子市长,最后让自己坐上了市长宝座。”
我:“哦,有道理。你没看过甄嬛传吧。”
锚:“没啊,但宫斗嘛,就是这么回事。”
我:“好吧,那你说说,需要具备什么才称得上‘宫斗’呢?”
锚:“必须要有一个替死鬼,狮子市长就是绵羊副市长的替死鬼,可以简称为傻X,还需要有合伙人,类似像朋友,但实际上是他(她)的利用工具,帮助他(她)一步步实现最终目的。”
我:“这部电影里绵羊副市长的工具有哪些呢?”
锚:“很多啊。比如说那头大公羊,他帮主角制作武器。还有兔子Judy也成为了她的工具,利用她来侧面赶狮子下台。”
我:“嗯,分析得不错。”
锚:“名侦探柯南里面,总是越不像凶手的反而越是凶手。就像这部电影里的小羊,看起来软绵绵,毫无战斗力,却是真正主谋。”
我:“为什么呢?”
锚:“这样才能形成巨大的反差呀。”

从“电影的关键词冒出宫斗”到“什么称得上宫斗” ,从“绵羊副市长的阴谋”到给出“越不像凶手的反而是凶手”,步步设问,让孩子自己给出“巨大的反差”是一种好的故事技巧,给我们展示了一个好的引导方式。不过对话的后半段,锚妈说的内容比锚锚变得多了起来,相对引导的成分就变少了。(点击底部的【阅读原文】查看)

从中我们能看到诱导和引导的区别,诱导偏重,痕迹比较明显,会让孩子感觉到说教;而引导举重若轻,不着痕迹,“润物细无声”。如果一定要下个定义,我会说:
直接告诉答案,让对方接受你的观点或经验,是诱导。
开放性地问题,让对方实践得出自己的答案,是引导。

上周日下午我们一家也看了电影《疯狂动物城》,但这一次我们没能好好聊,从影院散场回来的路上就失败了。观影的过程很开心,但不知为啥出来后的气氛并不热烈,小乐抛出了“电影到底讲的是什么主题”的话题,从她的言语中透着点严肃,乐妈接的内容提到了有“种族”意味,更使得谈话变得严肃起来,很难再往下细聊。“一部动画片带给我们欢乐就足够了。”我想转移话题,但小乐却觉得故事也很老套,最终本次聊电影以失败而告终。

事后我在想为什么没能聊起来的原因?

首先是氛围。和孩子的沟通氛围很重要,如果孩子本身的情绪不是很高,并不适合和孩子交流;即使有时是孩子先提出了话题,但并不代表着她对此有很高的兴致,可能只是形成了一种习惯。(像我们习惯性会聊聊电影)所以在进入正式的对话时先要调动好情绪,进入一种乐于沟通的氛围。

开场很关键。那么锚妈提出“如果你来给这部电影定主题,或者关键词,你想到了什么?”和小乐提出“电影到底讲的是什么主题?”,两者之间有什么差异吗?

我觉得主要有两点:
一是“关键词”是个好东西,让你能用很简单的词语来概括,便于切入话题,而“主题”往往让人从写“中心思想”入手,很大很麻烦;
二是提出话题的人不同,锚妈提出话题,孩子回答,询问再加以引导,适合慢慢进入节奏;而小乐提出话题,大人回答时往往会偏向于严密性、严肃性,造成话题进入不够有趣,或者诱导的成分会重起来,孩子在意见不统一时很难共鸣。

比如从我们这次失败的经验来看,直接聊“种族”等严肃话题不合适,即使父母告诉孩子只是表达自己的个人观点,也需要看孩子的接受程度。父母和孩子之间的对话并不能做到完全的平等,尤其是在孩子的心智尚未完全成熟的情况下,往往父母先发表的观点会对孩子造成影响,也就是会有诱导因素。“即使父母平等地对待孩子,也只是心里保持平等,但心理不一定能做到平等。”所以尽量还是要让孩子先说、多说,等孩子说完后再讨论。

那像小乐已经先直接发出提问,如何进入话题更好呢?我的想法是别聊“中心思想”,从小的教育习惯让我们在看文章、电影后就要谈段落大意,中心思想(现在可能仍是的)。但其实很多时候电影带给我们首要的是快乐,中心思想是需要到一定层次深入思考后才能体会的,是聊之后的结果,所以开场我们只需说个人的直观感受,但注意用细节来进行描述。

比如说影片给我们带来的欢乐,一个全新的动物城是如此新奇,可以说:
办事大厅的树懒慢吞吞地说话和办事;
火车站售货处专门提供给长颈鹿的饮料管道;
狐狸从大象商店中骗来的冰棒是如此巨大,而融化后又转手成了一群仓鼠们舔的小脚爪冰棍等等。





跟随着细节,我们相当于再次回顾电影,沉浸其中,氛围会变得愉快。大人或许会觉得这样的讨论没啥意义,笑过就完了,主题呢?

不要着急,随着细节的深入交流,必然会伴随着问题,引发出各类主题,对应上面的细节,我们可以说:
树懒这么慢,为啥还要让他们办公?
提供给长颈鹿的饮料管道,换成你会怎么设计?反之如果是给小老鼠提供服务,又该怎么办呢?电影中有没有考虑不同动物差异的设计?
如果你是狐狸,从动物们的差异中可以找到什么样的商机?

也许这些话题和电影想要表达的一点关系都没有,那又有什么关系呢?一部电影不应该只有梦想、勇气、成长、平等、友谊、信任、亲情等等,能聊这些固然很好;但好的电影中有无数的细节可以供我们探讨,不同的孩子完全能找到自己感兴趣的内容。从这个意义上来说,家长想让孩子去聊一个固定的话题(往往有预设的答案),就已经有了诱导成分;而在细节交流的过程中,根据内容做不同的设问,才是真正的引导。当然对家长的要求挺高,更由于我们自己思路的受限,不过这不正是我们和孩子共同成长的机会吗。

最后总结一下自己和孩子聊电影的经验:有一个好的氛围,提开放性的问题,从细节开始聊起,根据聊天进程不断探讨新的问题,不要预设答案,到最后可以根据讨论的结果适当总结。

切忌避免问一些诱导性问题,锚爸说的一句话特别赞:“最重要的不是灌输,而是自我萌生的感受”,这应该就是引导和诱导的区别。

天使与恶魔的对话

下午在我游泳回来时,母女发生了争执,一个表情严肃,一个满腹委屈。之后小乐把自己关在房中,等我进去时,给我看了一段对话,还是英文的,据说欺负老妈看不懂,并号称第一次写英文写的这么顺溜。不过后来又觉得看不懂也不行,又忙着做翻译了。

Devil: I will never forgive her for this!!!
Angel: Oh, really, she is your mother, she will always love you!
D: No, I’m sure she is my stepmother, a freak!!!
A: Oh, forgive her, she just want to warn you and know you better.
D: I can’t talk to her peacefully. She thinks she is the BOSS, but I know myself better than anyone in the world!
A: She’s just a bit grumpy. She’s been better now. She just wanted to know all the truth, and told you what was the problem.
D: Come on. She is criticizing my character! Why can’t she be more friendly and patient? Always scowled and looked impatient.
A: Don’t be so strict to her. She will never be like your father. She thinks she’s done the right thing. She thinks it’s good for you.
D: Oh yeah?! She’s not me just like she’s not daddy. What’s she thinking about? Told me transpositonal consideration, but how about her? Has she down that either? Or just told me to do it?
A: I don’t know what she is thinking about, but if you change yourself, it might be better. Always remember that she’s your best mom, and she loves you.
L: I feels better, thank you, Devil and Angel!

恶魔:我永远不会原谅她所做的事的!!!
天使:哦,真的吗?她是你的妈妈,她会永远爱你的!
恶魔:不,我觉得她肯定是我的继母,一个怪胎!!!
天使:哦,原谅她,她只是想警告你并更了解你。
恶魔:我无法平静地和她说话,她以为自己是老大,但我比这世界上的任何一个人都更了解我自己!
天使:她只是脾气比较急,也比以前好多了。她只是想了解真相,然后告诉你问题所在。
恶魔:拜托,她在批评我的性格!为什么她不能更友好、更耐心?总是皱着眉头,看起来不耐烦。
天使:别对她太严格,她永远不可能像爸爸一样,她认为她在做对的事,觉得这对你有好处。
恶魔:哦,真的?!她可不是我,就像她不是爸爸一样。她想怎样,好告诉我要换位思考,但她自己呢?她也这样做了吗?或者只是让我这样做的?
天使:我不知道她在想什么,不过如果你自己改变,事情可能会更好。永远铭记,她是你最好的妈妈,还有她爱你。
乐乐:我感觉好多了,谢谢,恶魔和天使。

你问现在母女俩怎样?
哦,大概又都成天使了吧。

BTW. 愤怒的时候找张纸奋笔疾书确实不失为个冷静的好方法。

模仿与抄袭


题图来自“Copy Paste”来自Gustavo Martinez@Flickr (CC BY-NC 2.0)。

最近一周咽喉发炎,说话都不敢大声,使得给小乐念故事差不多停了一周(乐妈承担了重任),昨天有所恢复,拿着《蒋勋说宋词》准备恢复睡前故事时间,没想小家伙说不要听,我以为是蒋勋听烦了,那就换一本,小乐却说要和我聊聊人生,那我们就随便聊聊人生吧。

“人生”太大了,其实小乐给我提的问题是:“爸爸,你说什么是模仿?什么是抄袭?它们有什么区别吗?”

从晚饭时的聊天理解,小乐的困惑来自于考试中的作文。日常学校中的作文,有些同学写得不错,会作为范文,也包括课外参考书中的范文,好的文章不可避免会拿来参考,其中有借鉴风格、结构、语句,也会有在考试中直接大段大段“搬”别人的文章,这样更容易在考试中获得作文的高分。

不过我还是怔了一下,有点不知从何回答。在吃晚饭聊天说到她们现阶段的考试时,我说起了之前《大学之路》中曾和她说过的一段话:“为了进哈佛而进哈佛和因对知识的渴望而进哈佛是两回事,前者的人生高峰在离开哈佛的一瞬间就结束了,而后者的人生在离开哈佛后才刚开始。”现在的考试放到人的一生中,它只是极小极小的一点点,边说还两个人边伸出两个指头比划出咪咪小的一条线。我想虽然小乐听了这句话,但面对现实情况,如何分辨或者说把握“模仿和抄袭”确实是一件让人困惑的事情。

略一思索,我决定先从讲一个故事开始。
“小乐,你知道古时的美女西施,她身体不好,胃痛后,会皱眉头。”
“是心痛。”
“好吧,心痛,西施就捧着心,皱着眉头,大家都觉得很美。而邻村的东施看了后就想效仿,于是也照搬病态美,但不自然反而弄巧成拙,这就是东施效颦的故事。”我说道:“东施对西施的模仿就是一种抄袭,为什么呢?因为她自己本身是健康的,完全是矫揉造作,反而不美。真实是基础。”
“嗯。”小乐躺在床上,闭着眼睛应道。

“你还记得爸爸给你们精灵社讲过的‘每趟旅程都是一场追寻’吗?”
“嗯。”
“每趟旅程都是一场追寻,在这样的故事中总会有骑士、公主、圣杯、反派,这是一个类型故事的结构,你可以模仿,但每个人的故事中人物的讲话,所经历的事情是不一样的。如果不同的人写不同的故事,但却一模一样照搬别人的对话,景色的描写,那就是抄袭了。”
我继续说道:“再回到你们写的作文,我们可以模仿,模仿的仅仅是一个结构,或者一两字句。比如一篇文章是写妈妈生病时母女的情感,同样是说妈妈生病的情况,换成你来写,你写的应该是你和妈妈之间的对话,那可能是完全不同的对话内容、对话方式,这来自于你身边的真实生活,而抄袭的话就没有你和妈妈什么事了。”
“所以还是真实是基础。即使有的时候我们写的是虚构内容,但比如景色的描写,心情的描写,那也是你日常观察的结果,而不是整段的照抄。”
“嗯,是的。”

我又说:“爸爸我们在‘半玩伴学群’中讨论过抄袭的话题。”
小乐问:“你们是怎么说的?”
“我找来念给你听一下。”我拿过手机,一看时间已经过了9点半,就匆匆从“关于‘抄袭’”中摘了一段念给小乐。
“Jenny说过一点美国的经验:美国对自己的观点追究太严,没有借鉴这一说。只能说‘这是某某的观点,我同意…’。对不擅长自己归纳总结发挥的孩子还真是痛苦的。因为作业就是要求自己的观点。又不敢去网上借鉴。我的孩子也是有点害怕看网上的资料了。第一,网上资料的来源有时候不正确,有东拼西凑的可能性。第二,看了别人的观点总是容易先入为主,最后分不清哪些是别人的的,哪些是来自自己的。”
“Jenny就是那位阿姨。”
“是的,爸爸当时还翻译了那位哥哥10年级老师的规章,里面说到‘学术诚实’,学生们禁止提交任何将他人文字或观点窃为己有的作业,无论是专业学术论文或日常家庭作业。这是剽窃。必须要引用你的资料来源。从书籍、期刊或任何类型的电子资料(包括学习指南)来的文字或观点必须使用引号注明。任何借用句子或观点(即使观点只是简单的释义)的来源都必须使用脚注或在正文中标识。所以你看爸爸现在写的文章,也都会仔细注明出处。”

说到这里,时间已经不早,我说:“9点40了,小乐你也该睡觉了。”
“嗯,我想听Harry Potter了。”
“好的。”我拿起床头柜上的mp3播放器,摁下开关。播放器中传来熟悉的声音:“Malfoy, Draco Malfoy.”
我轻轻起身,关上灯,道声:“晚安,小乐。”
“晚安,爸爸。”

孩子和老一辈更亲怎么办?


题图”Age Gap2fr=”来自silentscreamers@Flickr(CC BY 2.0)

半玩伴学群中近日讨论到一个话题,就是孩子和上一辈更亲密,而使得父母很难介入怎么办?

一位妈妈提到:“昨天跟女儿(3岁)发大飙了,她占了我工作学习之外的所有时间,我几乎没有一点自己的时间,昨天我们想试试让她离开奶奶晚上跟我睡,我讲了7-8个故事后,拿起枕头和被子准备去奶奶睡觉的屋睡。”

原因在于孩子断奶后,交给了爷爷奶奶一直带到现在,才回到身边来上幼儿园,“孩子对奶奶的依赖越来越重。奶奶凡事都要自己亲力亲为,从最小时候喂奶到哄睡觉,喂饭….等等小事都没有让我参与过,确切说是不让,她可能认为自己做的会比我好。导致现在女儿尿尿拉屎都不让我跟着。老太太非常尽责,我这个妈根本无用。我不知道自己做错什么了?可能最大的错就是断奶了交给爷爷奶奶带着。”

热心的爸爸妈妈们都积极参与了讨论,各抒己见。整理整理大家的一些观点和建议,做一个分享。

  1. 已经发生的无法改变,需要接受,并且改变需要一个较长的过程。

皮皮爸:这个错误很严重,但是和你女儿无关,不要和她发脾气。慢慢来,都这样3年了,你难道想2个月就改变?慢慢来,不要急,儿女总归是和父母亲的。
锐妈:自己先别焦虑,孩子很敏感,你焦虑了,她马上就感觉到了,会受你影响。要相信自己能带好孩子,这只是阶段性的困难。如果你受不了了,可以去另一个房间,换她爸爸哄,尽量不要让情绪影响孩子。
乐爸:别焦虑,先接受,我们当时小乐是外婆带,不过晚上一定要求是我们自己带的。前面的已经发生了,要改变没那么快,可能会需要很长时间,还要处理好和奶奶的关系。

  1. 如何更好地和孩子交流,尤其是面对一个刚处于3岁的孩子。

妈妈觉得:有时应该怎样自己也知道,但真的碰到情绪是控制不住的,你会感觉几乎自己做的都是为了她考虑,她却完全不领情。…有种失恋的感觉…..
妈妈在和孩子的交流中虽然说没什么,但一遍遍地问孩子“我跟奶奶有什么差别”,并锁上房门不让她去找奶奶。

点爸:我觉得可以参照乐妈的方法,去和女儿谈心,听女儿内心的想法。多尝试几次,不要焦急。

但妈妈担心:3岁的孩子还不太知道怎么表达,也从来没跟她这样说过,还听不懂那么复杂的。

乐爸:你没办法拿“我已经把工作外所有时间都给了她”来和她说的。
点爸:询问她的感受。问她是不是想要奶奶?岂不是不想去幼儿园?幼儿园和奶奶的差别在哪里?孩子只是在表达上条理性会差一点,但是不代表她不会判断。
Julia:感觉你的发飙,更多的是冲着奶奶和自己去的,而不是女儿。你怨奶奶夺走了女儿,恨自己没能力带好自己的孩子。发泄的是自己的受挫感,孩子因为弱小,成了最好的出口。
点妈:这样她会越发离你远了。为什么不试着说我和奶奶一起陪你睡陪你玩?奶奶和妈妈有什么不同?当然不同,即使做同样的事情,从每个人身上汲取的感情是不同的。可以试着问,你是不是想和奶奶睡?是不是……?孩子最重要的3年你拉下了,需要做好心理准备花更多的时间来追,等她打开心结,她就会放开说了。
乐爸:你的问法上,是把孩子错当成很理性的一个交流对象了。可以换种方式,试着说出孩子的感受。和她说宝宝喜欢奶奶,对不对,奶奶会具体怎么怎么样。妈妈也想能和宝宝一起玩什么什么的?昨天乐妈的那篇文章,和孩子交流的内容,其实是跟着孩子说,听孩子的,就嗯,哦呼应孩子,说出孩子心里的想法。这样才能慢慢建立和孩子的联系沟通,慢慢来。到时孩子会缠着你不放的。

  1. 面对强势的老一辈,关系如何处理?抗拒还是…?

乐爸:要你们夫妻俩沟通好,希望怎么样,然后看谁和老人沟通更好?估计谁家都会面临老人的问题,老人的理念无法和下一辈都一致的,自己的孩子还是要自己做主。第一要诀是和老公统一战线,统一思想。
点爸:孩子,老人,老公,三边要一起动手。谁父母的问题,谁负责解决,这是我和点妈达成的共识。如果我们两个都认为某一方的父母有问题,那么就是谁的父母,谁出面解决问题。
乐爸:我觉得可以接受父母本来是怎么样的,只不过一定要能慢慢表达清楚教育孩子的主动权在我们自己身上。其实孩子大了,父母就会面临有失落感的,那个时候他们会觉得无助,所以和父母与其说洗脑,其实也是告诉他们最好是能有自己的生活,而不是所有的重心都在孩子身上。和父母对抗,他们也会觉得很委屈,感觉付出那么多,却得不到一定认可。听和说,不仅对孩子,对父母同样适用,和父母有共情,会更好说服。
点爸:和父母的沟通,好好说和单纯的坚持都是需要的。我们的孩子,要我们做主。
点爸采取的做法:外婆来了以后,取代了我很多陪点点的工作。尤其当我忙着加班的时候,真的很感谢外婆。不过,点点也逐渐开始表现出对我的抗拒。比如要外婆抱,找妈妈。我的办法,就是抓住点妈洗澡,外婆睡觉的时候,好好陪点点。陪点点去做一些,外婆和妈妈不会带他去做的事。比如,和他玩一些小游戏,一起玩玩具,看书。感觉最近又有点收买回来了。
乐爸:我感觉你的先解和婆婆的结,现在的情况发生也不是婆婆造成的,可能老一辈教育方式上有问题,但这不是孩子依赖奶奶的原因。可以换位思考下。至于交流上也不一定非要问奶奶怎么做,但和孩子交流的方式,我觉得可以孩子气些,而不是很理性的方式。
锐妈:做老人工作要慢慢来,首先应该真诚地感谢老人帮助你们带这么久,然后再让他们明白孩子是你们生的,父母才是孩子最重要的监护人,父母有权利和义务养育孩子,上一辈只能辅助养育。
点爸:不用和奶奶争夺,只要孩子觉得是需要你的就行。找到一些,让孩子觉得你能取代奶奶的地方。以此为突破口,建立信赖关系,可能是个好办法。
乐爸:买几本书看看,乐妈是从《好妈妈胜过好老师》开始转变的,还有《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》,《父母效能训练手册 (豆瓣)》。感觉男人和丈母娘相处会更聪明些,点爸先感恩,然后自己找机会,而不是去争。其实你不用担心,慢慢地孩子肯定会依恋你的,到时失落的是老人。

妈妈自己也说起换位:我原来在看一部美剧humans的时候,很不理解,里面的智能机器人把讲故事哄孩子睡觉这种事情都做了之后,女主人为什么这么生气?现在理解了,因为感觉到孩子不是自己的一样。
而在和孩子的交流中存在“我一直用各种东西利诱她,没有中断过”,可能不是一个好的方式。

点爸:不要用东西。用你的时间,东西别人也可以给。只有你的时间,你的聪明才智,你的力气是别人给不了的。
乐爸:是的,别利诱。还有真的让我感触很深的是,乐乐慢慢长大后,她和我们关系一直都还是很亲密,但外婆就会很难再有很深的交流,因为有很多局限性,而老人以前的方式会比我们更控制或依赖,但孩子越大越不受控制,所以会有失落感。其实我们自己和孩子交流也是的,如果控制多的话,孩子大了,一样要挣脱,我们也面临失落。
点妈:对的。其实点点对每个人的需求是不一样的,比如,想睡想吃的时候,我在家,就会找我。想玩的时候,如果爸爸在家,会找爸爸,而且爸爸总是会带他玩有些很搞笑的事情,有一个典型,就是曾经把他放到柜子里,让他自己玩自己的衣服。外婆当然喜欢,什么都可以管。但是外婆每天会带他去爷爷那里,他会想爷爷的,爷爷陪他说话,逗他玩。但是很奇怪的是,奶奶陪的时间最短的,但是奶奶回来了就会让奶奶抱的。因为每个人都会带他玩不一样的东西。爸爸每次穿着背带,他就兴奋,知道可以去外面玩他没有玩过的地方。现在你要做的就是一定要有耐心。否则,你这么鲁莽地这么甚至带点质问的,会全部被孩子学去。我们家孩子一直很会笑,见到陌生人也都是笑。因为+7说了,我们大人就是要经常对他笑,所以他也会对你笑。
点妈:陪伴就是最好的解药,陪伴的方式可以和老人不同,这样她对不同的人有不同的需求,大家就都不会失落得太厉害。还能养成她的强适应能力,

  1. 另一半在冲突中应该起到的作用。一般情况下孩子因为孝顺等因素会不太容易说的出口。

点妈:既然是奶奶的问题,你要加强和你老公的交流。看看你们之间是怎么想的,计划日后怎么做?这和孝顺不是一回事。实际做也不是鲁莽地做,很有技巧的……最最重要的是,夫妻两个要加强交流,要提高智慧,和老人的关系处理是一件非常具有挑战性的工作。
点爸:对于控制欲越强的父母,孩子挣脱起来,越是双输的过程。不过挣脱以后,反倒是个双赢的结局。

不过从妈妈说的“老公在我眼里就是个优秀的家伙”,乐爸表示:这样的态度好好聊聊,绝对没问题的。只是别急着一时就是了。

点爸说到自己和父母的沟通:一直到最近,我开始和爹妈深度的讨论一些问题的时候,爹妈才逐渐意识到我真的大了。我爹终于有一天说,你爹放心多了。我这边的心情,简直跟拿大学毕业证一样的感觉啊~老骄傲老骄傲的了。
点妈:之前我和奶奶之间的教育理念不同,也很痛苦。不过后来搬出来住,但是就住在隔壁,就好很多。既有相对的自由,又不是硬生生地隔离。
点爸:时机要等待,不过在时机来临前要做好准备呢。比如搬出去这个事吧。也不是个冲动而临时的决定。点妈和奶奶之间的意见不一致,由来已久。我也一直在思考解决方案。直到奶奶发痈,有传染性。奶奶提出说要搬出去住,我借机提出了我们自己搬出去。然后就水到渠成的解决了。
点爸:你老公不行动,未必是不心动,可能只是没有找到一个好的机会和办法。继续和他交流,保持观点和态度的一致。时机和方法总会有的。
乐爸:洗脑是一个长期而持续的过程,哈哈。这是我的名言。不抛弃,不放弃,两人需要一起看书,一起交流一些方法,一起成长。
锐妈:夫妻俩应该达成共识,孩子是自己的,必须自己负起养育的责任。你们有坚持的态度,上一辈再强势,这个道理也会慢慢明白的。

乐妈:自己孩子不要妈,确实难受的。但别急,孩子的运动能力会越来越强,老人根本吃不消,你只要做好准备,让自己在孩子眼中是个可亲可爱会搞笑会逗她的妈妈。但会用很久时间来改变的,我的经验是以前你错过几年,必须要花2-3倍,甚至更久更多的时间和精力来挽回。好在,孩子还小,胜算几乎百分百,掌握在你们手上,加油!

皮皮妈妈最后的现身说法:
在皮皮小的时候,家里也出现过这样的问题。不管我们是不是把除了工作之外的时间都给了孩子,是不是整夜陪伴他睡觉,这些孩子其实都不知道。在他一天中醒着的近12小时里,陪伴他们的是老人,我们的陪伴可能只占1-2个小时,如果孩子小晚上睡的早的话,那可能就是半个小时。所以我们自己感觉自己付出了很多很多,可从孩子的角度,他们完全感受不到。最直接的结果就是不要爸爸妈妈抱,入睡不要爸爸妈妈陪,把父母拒之千里,眼里只有老人。对父母,特别是妈妈来说,这种挫败感实在是太痛苦了。
一开始我实在是想不通为什么,做了很多自虐的事情。比如,不管自己腰是不是吃不消,硬是一个人抱着个二三十斤的大胖小子到楼下去散步。尽量制造自己和儿子单独相处的时间。最后搞得自己的腰完全不行。甚至有时候也向儿子发火,搞得他更害怕我。
后来自己想通了,也缓和了方式,尽量珍惜早上孩子和我们醒来那半个小时的陪伴时光,还有晚上随着他睡觉时间推迟,陪伴时间更多。还从他一岁半开始就带他旅游。再加上我们本来就是两边老人轮流来带,家里还有个阿姨,儿子对老人们的依赖越来越少。随着他年龄的增大,对父母的依赖越来越重,他所有的事情也都是我们俩在操心,我们既是他的父母又是他哥哥姐姐,家里的紧张局面也缓和了。建议慢慢给孩子时间,仍然尽我们的最大能力去陪伴他们,注意控制自己的情绪,孩子无论早晚肯定会和父母更加亲密。
其实到了孩子三四岁,有失落感的是老人。因为其实他们在孩子小的时候也付出了很多,可是孩子终究因为成长的必然需要,自然而然会和父母更佳亲密,别说是我们这些对孩子如此关爱的父母,就算是那种对孩子不闻不问的父母,孩子也仍然会越来越渴望和父母在一起。所以不要急,等待即可。
在我的经验中,要特别表扬@皮皮爸 ,最紧张的一段时间里,他在儿子和丈夫这两个角色都做得很好。两边沟通,但不外互相传话,想办法解开矛盾的关键结,大事化小小事化了。

最后再归纳大家的讨论意见:

  • 已经发生的事情无法改变,苦恼不如接受,需要一个长期的过程来改变。
  • 学习和孩子进行更好的交流,别采用太理性的方式,尤其是对小的孩子。
  • 面对和上一辈的问题处理,思想上坚定“孩子是自己的,无论教育还是生活上都要己为主”,但同时要换位思考,怀感激之心,上一辈在孩子成长时会更失落。
  • 可以有不同的陪伴方式,充分珍惜和孩子接近的机会。
  • 夫妻关系很重要,需要另一方承担起和自己父母沟通的责任。

倾听是功课


题图“Listen to your Mother” 来自lcstravelbug @Flickr(CC BY 2.0))

昨天出门办事,路过公交车站,看到灌木丛后,两个撕扯的身影,和尖叫哭闹声,路人都纷纷张望。我也忍不住停下来,看个究竟,是一个成年男子和一个小女孩。小女孩想要挣脱男子的手,躺在地上,用力脚踢男子的胸口,男子死死抓住女孩子的胳膊,嘴里不知道吼着什么。
“是拐卖儿童?”我心里一紧,停下车,快步冲到他们面前,“你干吗?”我怒视着男子。
男子边抵御女孩子拳打脚踏地进攻,边说:“没事,没事,她要找妈妈!” 然后对着女孩大声说:“你给我坐下,怎么跟牛一样!小心警察来抓你!”
“我要妈妈,你给我放手,你走开!”女孩已经哭成泪人,头发散乱着,眼泪鼻涕混在一起,根本就不听男子的话,找准一切机会,想挣脱他的手。

我试着去拉女孩,但她发疯似着对着我也开始撕打起来,我边躲边用温柔的语气问:“宝贝,你认识他吗,他是你爸爸吗?”女孩根本听不进,还是想挣脱我们,这时我确定男子应该不是人贩子,不然女孩一定会向我求助,而不是打我。

边上就是马路,我们松手,不知道会出什么情况。我不知道怎么办,男子在边死死拉住她,边大声说:“妈妈上班去了,你别吵了,好不好,我都被你搞死了!”但是女孩还是撕心裂肺得边哭边捶打男子。
我试着一点点靠近不断挣扎的她,说:“宝贝,是不是想妈妈了,要不我们给妈妈打电话,你这样跑会出事的,我们坐下来说好吗?”
男子边拽着女孩,边和我说:“她不肯上学,不上学怎么行?!跟牛一样,从小跟着爷爷奶奶,带坏了!”
女孩开始扇打男子的胸脯,嘴里继续哭喊着“妈妈,我要妈妈,我不要你拉我,我不舒服!”
我想,这时的说教只会把情况变的更糟, 她已经给了我信息,告诉我“不舒服”,我要做的就是去理解她,才有可能帮助她。我凑近她,“恩,是的,是不舒服的,好的,那你别跑,这里车这么多,我们坐下来先休息一下好吗,你想妈妈了,你很爱妈妈对不对?妈妈上班去了,你很想见到她,因为你太爱她了对吗?”
小女孩子可能累了,也可能我的信息告诉她:“我懂你!”于是,慢慢停止了进攻,无力地坐在凳子上,呜咽着。

我知道,虽然她没有回应我,但是她开始听了,慢慢靠近她,“是的,阿姨看出来了,你哭得这么伤心,是因为太想妈妈了,想一直和妈妈在一起!阿姨也有个女儿,她也很想和阿姨在一起!”边说边轻轻顺势搂住她,继续说:“阿姨知道的,你是不是现在好想妈妈也这么抱着你?可是妈妈现在上班了,你见不到她,妈妈早上上班前,和你说再见了吗?”我想着如果一个孩子用尽全力哭闹为了找妈妈,一定是她真的很想妈妈,很爱妈妈。
女孩子哭着说:“没有。。。她打我!”
我心里有些痛,“原来这样呀,所以你这么伤心,以前和爷爷奶奶住在一起,现在多想和爸爸妈妈在一起,你多想妈妈能抱抱你,和你说声再见,对吗?” 我贴着她的脸,手轻轻环着她瘦弱的身体。
女孩哭声慢慢变小:“不是的,我喜欢妈妈,我不喜欢爸爸!”
我知道,我已经打开她话匣了,故意吃惊地说:“啊,这样呀?!你不喜欢爸爸?可是,你爸爸看上去很帅呀?”
女孩子说:“他总是睡觉,还把鞋子裤子乱扔!”
我说:“奥,宝贝喜欢整齐的爸爸,喜欢爸爸把鞋子裤子放放好!阿姨看出来了,你就穿得很整齐,而且你肯定很喜欢穿裙子!”
“我有很多裙子,我的衣服比爸爸多!”女孩子已经不哭了。
“她不肯上学!”爸爸在边上说,他一直在边上踱步。
“我不要上学!”女孩倔强地大声对着爸爸喊。
“是嘛?!你不喜欢上学?!那你喜欢什么呀?”我问。
“我喜欢玩游戏!可是妈妈让我做完作业,才给我玩一会儿!”女孩说。
我:“奥!”
女孩子:“可是作业太多了,根本做不完!”
我:“恩,阿姨小时候,有一次也哭着对我的妈妈说‘作业太多了,做不完!’”
女孩子:“而且很难,我不会做!”
我:“奥,不会做的题目是让人很心烦的!那你喜欢玩什么游戏?我来猜吧,植物大战僵尸?”
女孩子:“不是,这个我玩不来!”
我:“奥,那切西瓜?”
女孩子:“不是,我不喜欢切西瓜,每次都会切到炸弹!”
我:“是嘛,我也是,有一次一下跳出两个炸弹,我躲过第一个没躲过第二个!”
女孩子:“还有切西瓜的声音不好听!”
我:“恩,还会有水喷出来!”
女孩子:“我还喜欢看电视,看鬼片,有一次我看了睡不着觉。”
我:“哇,你胆子这么大,我都不敢看!”
女孩子:“我敢的,可是妈妈不给我看!”
我:“你问过妈妈为什么吗?”
女孩子:“她会骂我的,怎么问呀?妈妈要我上学,以后考大学!”
我:“奥,你知道什么是大学吗?”
女孩子:“不知道,我不喜欢大学,我也不喜欢上学,我讨厌上学!”
我:“是不是学校的菜不好吃?”
女孩子:“是的,很咸!妈妈还要我当班长!”
我:“奥,一个班就一个班长,是挺难当的!”
女孩子:“恩,我不会当班长!”
我:“恩,当班长会碰到捣蛋的孩子,你会不知道怎么办!”
女孩子:“是的,还要告老师,我当不了。我也考不了100分,有的题我会做,有的题我不会做!”

不知什么时候两位警察虎着脸站在我们面前,要我出示证件,原来刚才的吵闹有路人报警了。孩子爸爸也接受了询问,我才知道孩子叫小颖,8岁,刚上一年级。警察也让我做了简单的陈述,我知道她看到警察怕了,往我身上贴,我很珍惜我们俩现在的对话,对警察说:“孩子现在平静下来了,她有点怕,你们别这么严肃,微笑点!”警察轻声问:“你是她什么人?”“我只是路过!”“你是老师吗?”“不,我,我只是路过!”我低下头,轻轻拍拍她继续和她对话来分散她的恐慌,警察什么时候走的我也不知道。

我:“那你想本子上勾勾多一点,对吗!”
女孩子没有回答,反问:“警察叔叔怎么会来?警察叔叔为什么长这么高?”
我:“他们可能吃的多吧!”
女孩子:“不对,他们小时候肯定听话,所以才长这么高!”我很吃惊,她会这么想。
我:“那你看我高吗?我听话吗?”我站起来,愉快地比划着。
女孩子笑着:“高的!他们本来还要高,和巨人一样高,但是后来没有听话,所以才没这么高!”我知道她其实想做一个听话的孩子。
我:“哈哈哈,是吧,你见过巨人吗?”
女孩子:“见过,在猪猪侠动画片里!”

我们聊了很多,她告诉我不想上学因为学校不好玩,有的老师凶,有的老师会和他们玩举手的游戏,但她分不清左右手。还有作业多,她有一次写到手麻,我说:“你肯定很想把它们写好,所以太用力了!” 她还告诉我,妈妈去年29岁,爸爸比妈妈太2岁,所以今年爸爸32岁。我惊呼她小小年纪都会算这么难的算术,她骄傲地说,她还会100加100,但是200加300就不会了,因为数字变了。她说她不喜欢拼音,我说我小时候也学的不好,然后假装念成“a b c d b p” 女孩子笑着打断我,教我念拼音。她告诉我,不想长大,想永远和妈妈睡在一起。我想到乐乐,于是告诉她,我的女儿也不想长大,每次和我睡,她都觉得很快乐。她说如果天天不上学,该有多好玩。我说,是呀,那就可以天天玩游戏了。我说,如果你把和我说的话写下来告诉妈妈,妈妈就知道你怎么想了。她无奈地说,她不会写字。于是我说,对奥,你现在才一年级,如果你到三年级了,你认识的字就会这么多了,到时就可以写信了。她看着我的比划,笑着说:“这么多,我的书包怎么装的下呀!”于是我们又开始想办法怎么把这么多字装进她的书包。其实许多都是孩子天真的愿望,如果每样都和她较真讲理,还怎么沟通呀!看来《如何听,如何说》书中的内容,我现在也能运用自如了,于是陪着小颖,一会儿共鸣,一会儿幻想,一会儿共情。

我们在聊的时候,爸爸有时打电话,有时在边上听,偶尔说一句:“好了,不去上学怎么行?!”但每次小颖都不理她。我也同情他,按孩子的年纪看,他当爸爸时也才20刚刚出头,对孩子刚才的暴力,他没有还手,完全处于下锋,看得出他对孩子并没有施暴。看他的穿着,和小颖的对话,他们应该是外来务工人员,小两口有了孩子后,不得不把孩子放在老家让老人带,放弃了和孩子一起成长了解的机会。现在小学了,想着给孩子好的教育环境,于是再把孩子接到身边,却发现孩子根本不听管束,越是想要孩子用功学习,越是得不到好的结果。从小颖对学校的描述 中,我看出她不是不想听妈妈的话,而是她发现自己做不到,然后小人儿不知道怎么办,才造成越来越讨厌学校。而父母对孩子缺乏的这些技能不但没有给出帮助,反而责怪她,打骂后的结果也只是把两边的人越拉越远。

不知道过了多久,爸爸再次过来说:“好了,阿姨这么好,阿姨也有事要做,你看你像小花猫一样,我们回家洗个脸吧!”终于小颖没有反对,爸爸抱起了她。虽然我没有帮她解决不喜欢学校的事,也没有解决他们家庭教育的问题,但是至少她现在开心了。爸爸抱着她,她搂住爸爸,和我再见,他们走到拐角时,小颖再次和我挥手。我看着他们消失在拐角处,才感到腋下已经湿透了,肚子也饿了,再看时间,尽然已经过了两个多小时。

我小时,父母只想着给我们吃穿,几乎没有心灵的交流。直到长大,我和他们也只是血缘上的亲人关系,而不是思想心灵上的亲人。那时的父母真的不懂教育,现在城市里的孩子还好点,但这些留守孩子,一心想当听话的孩子,但却力不从心。这种无奈折磨着他们幼小的心灵,让他们一点点走上叛逆的路而不自知。

想想和小颖的对话中,我一直把引导小颖和我多说放在首要位置,并对她说的做出回应,让她知道,我能理解她的感受,哪怕是她那些“不上进”的感受。在积极听她怎么说时,运用了P.E.T中的解码,把小颖想表达的破解出来,虽然有时我解错了,但是因为我的倾听和共鸣得到了孩子的信任,也竟没有造成尴尬的局面。

想起今年香港书展龙应台说的:”我们欠一个时代的大倾听,一个谦卑的大倾听,倾听你不喜欢你不赞同的人或事!” 而我今天的理解是,作为父母,更该倾听,倾听孩子的快乐和不快乐,而不是一味地说教孩子“你要怎么做”。倾听是一门功课,只有倾听才能继续沟通下去,最后祝小颖好运!

更多乐妈的有趣故事: