模仿与抄袭


题图来自“Copy Paste”来自Gustavo Martinez@Flickr (CC BY-NC 2.0)。

最近一周咽喉发炎,说话都不敢大声,使得给小乐念故事差不多停了一周(乐妈承担了重任),昨天有所恢复,拿着《蒋勋说宋词》准备恢复睡前故事时间,没想小家伙说不要听,我以为是蒋勋听烦了,那就换一本,小乐却说要和我聊聊人生,那我们就随便聊聊人生吧。

“人生”太大了,其实小乐给我提的问题是:“爸爸,你说什么是模仿?什么是抄袭?它们有什么区别吗?”

从晚饭时的聊天理解,小乐的困惑来自于考试中的作文。日常学校中的作文,有些同学写得不错,会作为范文,也包括课外参考书中的范文,好的文章不可避免会拿来参考,其中有借鉴风格、结构、语句,也会有在考试中直接大段大段“搬”别人的文章,这样更容易在考试中获得作文的高分。

不过我还是怔了一下,有点不知从何回答。在吃晚饭聊天说到她们现阶段的考试时,我说起了之前《大学之路》中曾和她说过的一段话:“为了进哈佛而进哈佛和因对知识的渴望而进哈佛是两回事,前者的人生高峰在离开哈佛的一瞬间就结束了,而后者的人生在离开哈佛后才刚开始。”现在的考试放到人的一生中,它只是极小极小的一点点,边说还两个人边伸出两个指头比划出咪咪小的一条线。我想虽然小乐听了这句话,但面对现实情况,如何分辨或者说把握“模仿和抄袭”确实是一件让人困惑的事情。

略一思索,我决定先从讲一个故事开始。
“小乐,你知道古时的美女西施,她身体不好,胃痛后,会皱眉头。”
“是心痛。”
“好吧,心痛,西施就捧着心,皱着眉头,大家都觉得很美。而邻村的东施看了后就想效仿,于是也照搬病态美,但不自然反而弄巧成拙,这就是东施效颦的故事。”我说道:“东施对西施的模仿就是一种抄袭,为什么呢?因为她自己本身是健康的,完全是矫揉造作,反而不美。真实是基础。”
“嗯。”小乐躺在床上,闭着眼睛应道。

“你还记得爸爸给你们精灵社讲过的‘每趟旅程都是一场追寻’吗?”
“嗯。”
“每趟旅程都是一场追寻,在这样的故事中总会有骑士、公主、圣杯、反派,这是一个类型故事的结构,你可以模仿,但每个人的故事中人物的讲话,所经历的事情是不一样的。如果不同的人写不同的故事,但却一模一样照搬别人的对话,景色的描写,那就是抄袭了。”
我继续说道:“再回到你们写的作文,我们可以模仿,模仿的仅仅是一个结构,或者一两字句。比如一篇文章是写妈妈生病时母女的情感,同样是说妈妈生病的情况,换成你来写,你写的应该是你和妈妈之间的对话,那可能是完全不同的对话内容、对话方式,这来自于你身边的真实生活,而抄袭的话就没有你和妈妈什么事了。”
“所以还是真实是基础。即使有的时候我们写的是虚构内容,但比如景色的描写,心情的描写,那也是你日常观察的结果,而不是整段的照抄。”
“嗯,是的。”

我又说:“爸爸我们在‘半玩伴学群’中讨论过抄袭的话题。”
小乐问:“你们是怎么说的?”
“我找来念给你听一下。”我拿过手机,一看时间已经过了9点半,就匆匆从“关于‘抄袭’”中摘了一段念给小乐。
“Jenny说过一点美国的经验:美国对自己的观点追究太严,没有借鉴这一说。只能说‘这是某某的观点,我同意…’。对不擅长自己归纳总结发挥的孩子还真是痛苦的。因为作业就是要求自己的观点。又不敢去网上借鉴。我的孩子也是有点害怕看网上的资料了。第一,网上资料的来源有时候不正确,有东拼西凑的可能性。第二,看了别人的观点总是容易先入为主,最后分不清哪些是别人的的,哪些是来自自己的。”
“Jenny就是那位阿姨。”
“是的,爸爸当时还翻译了那位哥哥10年级老师的规章,里面说到‘学术诚实’,学生们禁止提交任何将他人文字或观点窃为己有的作业,无论是专业学术论文或日常家庭作业。这是剽窃。必须要引用你的资料来源。从书籍、期刊或任何类型的电子资料(包括学习指南)来的文字或观点必须使用引号注明。任何借用句子或观点(即使观点只是简单的释义)的来源都必须使用脚注或在正文中标识。所以你看爸爸现在写的文章,也都会仔细注明出处。”

说到这里,时间已经不早,我说:“9点40了,小乐你也该睡觉了。”
“嗯,我想听Harry Potter了。”
“好的。”我拿起床头柜上的mp3播放器,摁下开关。播放器中传来熟悉的声音:“Malfoy, Draco Malfoy.”
我轻轻起身,关上灯,道声:“晚安,小乐。”
“晚安,爸爸。”

孩子和老一辈更亲怎么办?


题图”Age Gap2fr=”来自silentscreamers@Flickr(CC BY 2.0)

半玩伴学群中近日讨论到一个话题,就是孩子和上一辈更亲密,而使得父母很难介入怎么办?

一位妈妈提到:“昨天跟女儿(3岁)发大飙了,她占了我工作学习之外的所有时间,我几乎没有一点自己的时间,昨天我们想试试让她离开奶奶晚上跟我睡,我讲了7-8个故事后,拿起枕头和被子准备去奶奶睡觉的屋睡。”

原因在于孩子断奶后,交给了爷爷奶奶一直带到现在,才回到身边来上幼儿园,“孩子对奶奶的依赖越来越重。奶奶凡事都要自己亲力亲为,从最小时候喂奶到哄睡觉,喂饭….等等小事都没有让我参与过,确切说是不让,她可能认为自己做的会比我好。导致现在女儿尿尿拉屎都不让我跟着。老太太非常尽责,我这个妈根本无用。我不知道自己做错什么了?可能最大的错就是断奶了交给爷爷奶奶带着。”

热心的爸爸妈妈们都积极参与了讨论,各抒己见。整理整理大家的一些观点和建议,做一个分享。

  1. 已经发生的无法改变,需要接受,并且改变需要一个较长的过程。

皮皮爸:这个错误很严重,但是和你女儿无关,不要和她发脾气。慢慢来,都这样3年了,你难道想2个月就改变?慢慢来,不要急,儿女总归是和父母亲的。
锐妈:自己先别焦虑,孩子很敏感,你焦虑了,她马上就感觉到了,会受你影响。要相信自己能带好孩子,这只是阶段性的困难。如果你受不了了,可以去另一个房间,换她爸爸哄,尽量不要让情绪影响孩子。
乐爸:别焦虑,先接受,我们当时小乐是外婆带,不过晚上一定要求是我们自己带的。前面的已经发生了,要改变没那么快,可能会需要很长时间,还要处理好和奶奶的关系。

  1. 如何更好地和孩子交流,尤其是面对一个刚处于3岁的孩子。

妈妈觉得:有时应该怎样自己也知道,但真的碰到情绪是控制不住的,你会感觉几乎自己做的都是为了她考虑,她却完全不领情。…有种失恋的感觉…..
妈妈在和孩子的交流中虽然说没什么,但一遍遍地问孩子“我跟奶奶有什么差别”,并锁上房门不让她去找奶奶。

点爸:我觉得可以参照乐妈的方法,去和女儿谈心,听女儿内心的想法。多尝试几次,不要焦急。

但妈妈担心:3岁的孩子还不太知道怎么表达,也从来没跟她这样说过,还听不懂那么复杂的。

乐爸:你没办法拿“我已经把工作外所有时间都给了她”来和她说的。
点爸:询问她的感受。问她是不是想要奶奶?岂不是不想去幼儿园?幼儿园和奶奶的差别在哪里?孩子只是在表达上条理性会差一点,但是不代表她不会判断。
Julia:感觉你的发飙,更多的是冲着奶奶和自己去的,而不是女儿。你怨奶奶夺走了女儿,恨自己没能力带好自己的孩子。发泄的是自己的受挫感,孩子因为弱小,成了最好的出口。
点妈:这样她会越发离你远了。为什么不试着说我和奶奶一起陪你睡陪你玩?奶奶和妈妈有什么不同?当然不同,即使做同样的事情,从每个人身上汲取的感情是不同的。可以试着问,你是不是想和奶奶睡?是不是……?孩子最重要的3年你拉下了,需要做好心理准备花更多的时间来追,等她打开心结,她就会放开说了。
乐爸:你的问法上,是把孩子错当成很理性的一个交流对象了。可以换种方式,试着说出孩子的感受。和她说宝宝喜欢奶奶,对不对,奶奶会具体怎么怎么样。妈妈也想能和宝宝一起玩什么什么的?昨天乐妈的那篇文章,和孩子交流的内容,其实是跟着孩子说,听孩子的,就嗯,哦呼应孩子,说出孩子心里的想法。这样才能慢慢建立和孩子的联系沟通,慢慢来。到时孩子会缠着你不放的。

  1. 面对强势的老一辈,关系如何处理?抗拒还是…?

乐爸:要你们夫妻俩沟通好,希望怎么样,然后看谁和老人沟通更好?估计谁家都会面临老人的问题,老人的理念无法和下一辈都一致的,自己的孩子还是要自己做主。第一要诀是和老公统一战线,统一思想。
点爸:孩子,老人,老公,三边要一起动手。谁父母的问题,谁负责解决,这是我和点妈达成的共识。如果我们两个都认为某一方的父母有问题,那么就是谁的父母,谁出面解决问题。
乐爸:我觉得可以接受父母本来是怎么样的,只不过一定要能慢慢表达清楚教育孩子的主动权在我们自己身上。其实孩子大了,父母就会面临有失落感的,那个时候他们会觉得无助,所以和父母与其说洗脑,其实也是告诉他们最好是能有自己的生活,而不是所有的重心都在孩子身上。和父母对抗,他们也会觉得很委屈,感觉付出那么多,却得不到一定认可。听和说,不仅对孩子,对父母同样适用,和父母有共情,会更好说服。
点爸:和父母的沟通,好好说和单纯的坚持都是需要的。我们的孩子,要我们做主。
点爸采取的做法:外婆来了以后,取代了我很多陪点点的工作。尤其当我忙着加班的时候,真的很感谢外婆。不过,点点也逐渐开始表现出对我的抗拒。比如要外婆抱,找妈妈。我的办法,就是抓住点妈洗澡,外婆睡觉的时候,好好陪点点。陪点点去做一些,外婆和妈妈不会带他去做的事。比如,和他玩一些小游戏,一起玩玩具,看书。感觉最近又有点收买回来了。
乐爸:我感觉你的先解和婆婆的结,现在的情况发生也不是婆婆造成的,可能老一辈教育方式上有问题,但这不是孩子依赖奶奶的原因。可以换位思考下。至于交流上也不一定非要问奶奶怎么做,但和孩子交流的方式,我觉得可以孩子气些,而不是很理性的方式。
锐妈:做老人工作要慢慢来,首先应该真诚地感谢老人帮助你们带这么久,然后再让他们明白孩子是你们生的,父母才是孩子最重要的监护人,父母有权利和义务养育孩子,上一辈只能辅助养育。
点爸:不用和奶奶争夺,只要孩子觉得是需要你的就行。找到一些,让孩子觉得你能取代奶奶的地方。以此为突破口,建立信赖关系,可能是个好办法。
乐爸:买几本书看看,乐妈是从《好妈妈胜过好老师》开始转变的,还有《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》,《父母效能训练手册 (豆瓣)》。感觉男人和丈母娘相处会更聪明些,点爸先感恩,然后自己找机会,而不是去争。其实你不用担心,慢慢地孩子肯定会依恋你的,到时失落的是老人。

妈妈自己也说起换位:我原来在看一部美剧humans的时候,很不理解,里面的智能机器人把讲故事哄孩子睡觉这种事情都做了之后,女主人为什么这么生气?现在理解了,因为感觉到孩子不是自己的一样。
而在和孩子的交流中存在“我一直用各种东西利诱她,没有中断过”,可能不是一个好的方式。

点爸:不要用东西。用你的时间,东西别人也可以给。只有你的时间,你的聪明才智,你的力气是别人给不了的。
乐爸:是的,别利诱。还有真的让我感触很深的是,乐乐慢慢长大后,她和我们关系一直都还是很亲密,但外婆就会很难再有很深的交流,因为有很多局限性,而老人以前的方式会比我们更控制或依赖,但孩子越大越不受控制,所以会有失落感。其实我们自己和孩子交流也是的,如果控制多的话,孩子大了,一样要挣脱,我们也面临失落。
点妈:对的。其实点点对每个人的需求是不一样的,比如,想睡想吃的时候,我在家,就会找我。想玩的时候,如果爸爸在家,会找爸爸,而且爸爸总是会带他玩有些很搞笑的事情,有一个典型,就是曾经把他放到柜子里,让他自己玩自己的衣服。外婆当然喜欢,什么都可以管。但是外婆每天会带他去爷爷那里,他会想爷爷的,爷爷陪他说话,逗他玩。但是很奇怪的是,奶奶陪的时间最短的,但是奶奶回来了就会让奶奶抱的。因为每个人都会带他玩不一样的东西。爸爸每次穿着背带,他就兴奋,知道可以去外面玩他没有玩过的地方。现在你要做的就是一定要有耐心。否则,你这么鲁莽地这么甚至带点质问的,会全部被孩子学去。我们家孩子一直很会笑,见到陌生人也都是笑。因为+7说了,我们大人就是要经常对他笑,所以他也会对你笑。
点妈:陪伴就是最好的解药,陪伴的方式可以和老人不同,这样她对不同的人有不同的需求,大家就都不会失落得太厉害。还能养成她的强适应能力,

  1. 另一半在冲突中应该起到的作用。一般情况下孩子因为孝顺等因素会不太容易说的出口。

点妈:既然是奶奶的问题,你要加强和你老公的交流。看看你们之间是怎么想的,计划日后怎么做?这和孝顺不是一回事。实际做也不是鲁莽地做,很有技巧的……最最重要的是,夫妻两个要加强交流,要提高智慧,和老人的关系处理是一件非常具有挑战性的工作。
点爸:对于控制欲越强的父母,孩子挣脱起来,越是双输的过程。不过挣脱以后,反倒是个双赢的结局。

不过从妈妈说的“老公在我眼里就是个优秀的家伙”,乐爸表示:这样的态度好好聊聊,绝对没问题的。只是别急着一时就是了。

点爸说到自己和父母的沟通:一直到最近,我开始和爹妈深度的讨论一些问题的时候,爹妈才逐渐意识到我真的大了。我爹终于有一天说,你爹放心多了。我这边的心情,简直跟拿大学毕业证一样的感觉啊~老骄傲老骄傲的了。
点妈:之前我和奶奶之间的教育理念不同,也很痛苦。不过后来搬出来住,但是就住在隔壁,就好很多。既有相对的自由,又不是硬生生地隔离。
点爸:时机要等待,不过在时机来临前要做好准备呢。比如搬出去这个事吧。也不是个冲动而临时的决定。点妈和奶奶之间的意见不一致,由来已久。我也一直在思考解决方案。直到奶奶发痈,有传染性。奶奶提出说要搬出去住,我借机提出了我们自己搬出去。然后就水到渠成的解决了。
点爸:你老公不行动,未必是不心动,可能只是没有找到一个好的机会和办法。继续和他交流,保持观点和态度的一致。时机和方法总会有的。
乐爸:洗脑是一个长期而持续的过程,哈哈。这是我的名言。不抛弃,不放弃,两人需要一起看书,一起交流一些方法,一起成长。
锐妈:夫妻俩应该达成共识,孩子是自己的,必须自己负起养育的责任。你们有坚持的态度,上一辈再强势,这个道理也会慢慢明白的。

乐妈:自己孩子不要妈,确实难受的。但别急,孩子的运动能力会越来越强,老人根本吃不消,你只要做好准备,让自己在孩子眼中是个可亲可爱会搞笑会逗她的妈妈。但会用很久时间来改变的,我的经验是以前你错过几年,必须要花2-3倍,甚至更久更多的时间和精力来挽回。好在,孩子还小,胜算几乎百分百,掌握在你们手上,加油!

皮皮妈妈最后的现身说法:
在皮皮小的时候,家里也出现过这样的问题。不管我们是不是把除了工作之外的时间都给了孩子,是不是整夜陪伴他睡觉,这些孩子其实都不知道。在他一天中醒着的近12小时里,陪伴他们的是老人,我们的陪伴可能只占1-2个小时,如果孩子小晚上睡的早的话,那可能就是半个小时。所以我们自己感觉自己付出了很多很多,可从孩子的角度,他们完全感受不到。最直接的结果就是不要爸爸妈妈抱,入睡不要爸爸妈妈陪,把父母拒之千里,眼里只有老人。对父母,特别是妈妈来说,这种挫败感实在是太痛苦了。
一开始我实在是想不通为什么,做了很多自虐的事情。比如,不管自己腰是不是吃不消,硬是一个人抱着个二三十斤的大胖小子到楼下去散步。尽量制造自己和儿子单独相处的时间。最后搞得自己的腰完全不行。甚至有时候也向儿子发火,搞得他更害怕我。
后来自己想通了,也缓和了方式,尽量珍惜早上孩子和我们醒来那半个小时的陪伴时光,还有晚上随着他睡觉时间推迟,陪伴时间更多。还从他一岁半开始就带他旅游。再加上我们本来就是两边老人轮流来带,家里还有个阿姨,儿子对老人们的依赖越来越少。随着他年龄的增大,对父母的依赖越来越重,他所有的事情也都是我们俩在操心,我们既是他的父母又是他哥哥姐姐,家里的紧张局面也缓和了。建议慢慢给孩子时间,仍然尽我们的最大能力去陪伴他们,注意控制自己的情绪,孩子无论早晚肯定会和父母更加亲密。
其实到了孩子三四岁,有失落感的是老人。因为其实他们在孩子小的时候也付出了很多,可是孩子终究因为成长的必然需要,自然而然会和父母更佳亲密,别说是我们这些对孩子如此关爱的父母,就算是那种对孩子不闻不问的父母,孩子也仍然会越来越渴望和父母在一起。所以不要急,等待即可。
在我的经验中,要特别表扬@皮皮爸 ,最紧张的一段时间里,他在儿子和丈夫这两个角色都做得很好。两边沟通,但不外互相传话,想办法解开矛盾的关键结,大事化小小事化了。

最后再归纳大家的讨论意见:

  • 已经发生的事情无法改变,苦恼不如接受,需要一个长期的过程来改变。
  • 学习和孩子进行更好的交流,别采用太理性的方式,尤其是对小的孩子。
  • 面对和上一辈的问题处理,思想上坚定“孩子是自己的,无论教育还是生活上都要己为主”,但同时要换位思考,怀感激之心,上一辈在孩子成长时会更失落。
  • 可以有不同的陪伴方式,充分珍惜和孩子接近的机会。
  • 夫妻关系很重要,需要另一方承担起和自己父母沟通的责任。

一篇文章引发的辩论

双妈转发了小花生网的“一位作家爸爸对中国教育的朴素看法和应对方式”,并为“一位头脑清醒,眼光犀利的父亲”鼓掌。

文中的主要观点:

  1. 教育不是公益事业。教育其实属于服务业范畴。学生购买的是学校的服务,学校应该交付合格的“产品”。在这个前提下,学校和老师才能厘清自己的责任和义务。
  2. 和老师相处的问题说了三个故事:老师做错了也要道歉、学校不要什么事儿都来找家长、扼杀孩子的想象力是要赔钱的。
  3. 其他问题涉及的点很多,主要有教育缺少人文、作业要减少、鼓励和赞美来培养学生的自信等。

讨论就从Rambo 的“这位爸爸大部分说的都挺对的,可是为何后面的评论一片反对”开始了。

乐爸:和老师相处的那三个故事难度都很大,而评论的反对是因为把很多东西都混杂在一起了,比如老师的负担,薪资。
Rambo:这点也是对的,作为老师面对的孩子都是四五十个,一定要减少到二十多个 ,但老师是灵魂的工程师这点是不能改变的。教育是一棵树摇动一棵树,一朵云推动一朵云,一个灵魂唤醒一个灵魂。
乐爸:你的这个提法和文中观点又有所不同,文中所说是教育属于服务业,学生购买学校服务,学校交付合格“产品”。
多多爸:有个观点是老师其实也是一个职业,跟软件开发工程师一样,不过她接触的是孩子,好的老师的确能改变孩子的一生,但大多数老师也只是老师,真正塑造孩子灵魂的还是家长,家庭教育。
点妈:大部分还是有感触的。 不过,因为现实问题,有许多也是家长要做工作的。 另外,关于孩子做不完作业跳楼的例子,虽然,是学校作业多一系列现实为背景,但就像昨天聊的逆商,我们要让孩子学会如何面对挫折,这是家长需要去努力的。 此外,每个家长对孩子的期望不一样造成观点不同。这位家长是个作家,他希望能更多地保留孩子的想象力等等以及其他一些东西。有些家长的期望可能又是其他的,不同期望不同的想法要求。

之后的焦点成了“教育是否为公益事业”,Rambo和+7展开双人对决,双方的观点如下:

Rambo:

教育肯定是公益的事业,也不是什么服务业,但老师之所以为老师是因为老师可以带动一个灵魂,是非常神圣的职业。
家庭教育当然重要,但老师在学校里面不仅仅教书也有育人,不能说出了问题就是家长的错,也不能说就是老师的错,还有一个在老师和家长之上的体制和社会。
老师和家长是什么关系?应该是面对育人这件神圣事业一起的支持者,两者应该互相支持互相成长,如果是对立的,那么对育人这个事业就是毁灭的打击。在很多新教育,如华德福教育里,老师的职责非常大,不但教书而且有支持家长成长和促进社区发展的责任。可惜现实令人扼腕。
育人包括家长对孩子还是老师对孩子,还是国家对孩子都应该是公益的,如果说是商业的,那么难道育儿是有商业目的,甚至是服务业,那么老师就服务于出钱的家长就可以了? 对于老师对于民族对于国家对于全球都是责任 。

+7 :

我不太同意把教育一概而论的归为是公益事业。
如果把教育归结为交给孩子独立谋生的职业倾向教育。那就是完全利益结果导向的。教师负责提供知识,教会学生,让学生能够独立谋生。学生或学生的父母付出学费,让老师能够生活。
教育对于父母来说,是一种责任。 教育对于国家来说,是稳定与发展。 教育对于老师来说,就是职业。职业有职业的责任,国家有国家的责任,父母有父母的责任。但只有父母的责任是与孩子最密切相关的。
古代说,子不教,父之过,为什么?因为在以前,父亲作为男性,需要教会孩子生存的技能。 而随着社会分工的不同。父母发现,自己的技能并不一定适合孩子,希望孩子能有更好的发展,所以就会把自己的孩子,托付给别人去进行教育。 这就催发了教师的出现。 而站在国家,或执政者的角度上来说。教育保证了一个国家能够有大量高素质的人才出现,让经济和科技发展,维持社会的稳定。
所以,每个角色出发的点是不一样的。 其实,我觉得教育是一定有功利性的。因为教育的根本是求生技能。而求生技能,一定是需要谋取利益的。毕竟一个无法获得利益的人,在社会中是没法生存的。
教育孩子,对于父母来说,是一辈子的事情。 教育孩子,对于老师来说,是一段时间的事情。不付学费的时候,就没有义务了。 教育孩子,对于国家来说,是看你是不是国家公民。你不是这个国家的人的时候,国家就不会再管你的教育了。

求同存异:双方共同认为“教育不能有功利性”,而对“教育根本是求生技能”存在分歧。

乐爸插话:不论是职业还是公益,我主要是觉得往往是直接把家长和教师直接放在了对立面上,而忘了后面的政府的作为。因为事情总是一对一碰到的,家长就会说某某老师不好。

由此话题转为讨论家长在教育中所起的角色,以及论家长的自我修养问题。

Rambo:我的观点是相对你们来说比较激进的,就是不要把孩子送进体制内。一个好的、适应孩子的教育不会不适应社会的,坏的、摧残孩子的教育才会让孩子不适应。
+7:这点我到是挺同意你的。 如果时间允许,我还真想学学郑渊洁,自己教孩子。 古代的私塾、家学不就是这样的嘛。
乐爸:教孩子还是强大自己的内心。
+7:我觉得强大的内心,不是独立存在的。 强大的内心,是在磨练技能的过程中,被一起磨练出来的。 一个什么都不做的人,是不会有强大的内心的。 古代练武的人,就有这个名言嘛:心、技、体。 内心、技术、身体。是一起的。 这三个是一起锻炼,并一起发展的。
Rambo:身心灵缺一不可。
+7:恩,我对教育的理解,是由外及内,由表及里的。 如果说心技体的话,第一个需要锻炼的是身体,其次才是机能,最后是内心。 锻炼内心是没错的,但是锻炼内心是最难的。教育,都应该是从最浅显的东西开始的。比如先有个健康的好身体。 其次,才会教的是技能。就如有了好身体,才能教拳法套路。有了知识,才能领悟出智慧。《大学》里的格物致知,就是这个意思了。
+7 :当一个人具备了技能和智慧的时候,再思考的深一点,就会到达心灵了。因为技能和智慧,在我看来都是对自然规律归纳总结所得。 而被教育的技能和智慧,是前人总结的内容,到了这里就应该突破,去归纳总结自己的规律和心得。 这就到了诚信正心的范畴。 在教育方面,我还是挺喜欢《大学》的。格物致知诚信正心,修身齐家治国平天下。
Rambo:好多新教育都对身体非常重视,比如比较有名的今日学堂,有武术课,成都华德福学校有学太极;比如母乳喂养就是强身健体的根本,你们的孩子都是母乳的吗[呲牙] 。
奶爸:我老爸是心理咨询师,他做的很多小孩教育问题案例中,他说基本都是因为家长的原因,然后就经常举例子并告诫我,一旦孩子在某一个方面有不足,切记当他的面说,或者逢人便说,这样直接造成他就真的变成父母口的那种人了。而应该像刚才文章中的最后一点,多鼓励。
Rambo:是的,但也要记住鼓励要适当,不能鼓励过度。孩子的问题都是家长的问题,长大后会有学校社会的问题。在这个群我很高兴有大家可以提出问题,可以聊聊。
奶爸:怎么鼓励,如何控制度。
Rambo:就怕没有问题,唯学校唯老师。@奶爸 这个问题就涉及到你的价值观,你夫妻的价值观,你家庭的价值观。什么是对什么是错。大的原则有真善美,但细微下来生活中有很多凌磨两可的东西,需要正本清源。怎么清怎么源就需要大人们去学习,孩子就是契机,让我们成长的契机。还是那句话要承认命运天注定,孩子自有孩子的命运,无论孩子怎么样,父母所做的就是要无条件的爱他们,是无条件,不是有条件不是纵容。

BTW. Rambo随手奉上书单:无条件养育,父母效能大全,小巫系列,非暴力沟通。

爸爸们的总结:
乐爸:每个家长必须独立思考,这是我们终极追求的。
Rambo:我的终极追求是一个社区。
+7:嗯。不仅要独立思考,还要和孩子一起学习,一起玩,一起成长~ 做更好的自己,然后让孩子成长的更好~
Rambo:刚才想到一句非洲谚语,“养育孩子需要一个村庄”。

双妈提了个话题,然后就挥一挥手,不带走一片云彩,最后她跑出来给我们做了一个总结:“周末总是最忙的,一早看到这篇文章觉得不错,适合分享在这个愿意思考和自我成长的家长群。[呲牙][偷笑][调皮]”

也是,思考和争辩,家长们共同成长,欢迎愿意思考和自我成长的家长们加入我们的“半玩伴学”讨论群。