孩子的反复

前段时间,有朋友计划改变对孩子过于严厉的方式,尝试和孩子建立良好的沟通。有了想法,最重要的是开始行动。一开始家长会尽量避免粗暴的方式,孩子感受到父母的变化,肯定是欣喜万分,有点像蜜月期。不过就像蜜月的短暂和美好,很快孩子适应了变化,而生活中充满各种诱惑,新的问题又会出现。此时才是对父母的真正考验,如何避免再陷入以往纠结的轮回中呢?

首先父母要意识到中间的波折很正常,以往的生活习惯和相处积累的感受,并非一朝一夕就能改变,也算是偿还旧债吧。想想婴儿时晚上的入睡时间、吃奶粉,也是一阵好,一阵坏,一个漫长的过程。

在有对问题正常的清醒意识后,父母就不会紧张,不用感觉像如临大敌似的,或者觉得信心无比受挫,心想自己都付出这么多了,怎么还是这样?父母可以分析自己的处理是否妥当,往往父母在最开始改变的过程中自己会有很多不适应,比如对孩子过于迁就,或者谈话过于生硬。

在这个阶段父母会有意识避免说责备的话“你真是无药可救了”,但可能会有抱怨的语气“我怎么说都是说不听的啦”,或者会走到另一个极端“好的,好的,都听你的”,前者可能导致和孩子回到以前的对立面,而后者可能导致孩子利用父母的纵容,出现新的问题。以前我曾在《“我不高兴。”听小乐说》总结说有粗暴型、推脱型、认真型和倾听型,父母要注意能以倾听的方式和孩子去进行交流。

通过倾听和孩子交流,然后针对问题进行解决。即使孩子会有同一问题的反复,也不要诉诸于道德谴责,千万别说“我已经都跟你说过多少遍了,你怎么还是这样”,其实孩子在行为失败时,自己就已经很痛苦了,而再从道德上谴责,只会把孩子推得更远,到后来就麻木了。我一直铭记于心的对乐乐唯一的一次发火,就是乐乐躲在被窝里偷偷看书,再说过后又违反诺言重犯,于是我很“正义”地把书都给没收了,惩罚她不准看书,但却让我一直后悔不迭,留下的伤痛需要花数倍的精力去挽回。

孩子免不了会犯错,不一定能遵守他们的诺言,这需要一个过程。家长的误区往往会以和大人相同甚至更高的准则去要求孩子,这就让他们承担起道德上的愧疚感。像乐乐以前咬指甲,如果只是说你怎么老是咬指甲,一点自制力都没有,只会加重她的负罪感。

在孩子被道德压迫后,往往会把行为给隐蔽起来,比如偷偷玩游戏。这只会更糟糕,别觉得看不见问题就不存在了,那真是掩耳盗铃。父母的策略是要选择公开,把所有孩子可能偷偷摸摸做的事情变得正大光明,让孩子敢于在你面前玩,比如看漫画、咬指甲、玩游戏、看电视、了解性知识内容等等。

如果孩子在偷偷做的事情被发现了,父母更应该反省背后的原因是什么?为什么孩子要躲藏?比如偷偷看禁书,家长可能怕孩子学坏了,但有没有想过孩子进入青春期后如何了解性知识呢?比如答应玩游戏30分钟却没有遵守,是不是我们就觉得孩子不可信了呢?不,我们仍然要选择相信孩子,充分给他们一个无需担惊受怕的环境;但同时也请记住孩子即使承诺了,不代表是百分百都能做到的,尤其有些直接是受家长或道德的压力,孩子并没有能充分表达自己的诉求。“坚持原则”是个值得商榷的话题,它需要孩子的认知达到一定的基础后才能达到。

我们需要和孩子一起解决问题,一种方式是把问题转化为孩子要学习的技能,和孩子商量如何学习一个新的技能,而不是问题。对于发现的问题,和孩子一起商讨,让孩子参与,“在什么时候玩游戏”,“玩多少时间”等等。而在孩子不能很好地控制时,比如超出了约定时间,也请先选择相信孩子。多玩五分钟没什么,在你觉得抓住孩子的同时,或许孩子已经在控制自己的路上了。你可以事后“无意”发现,可以开玩笑说“哎呀,怎么我俩的时空是不一样的”,可以和孩子一起玩游戏,真正体会吸引孩子的在哪里,获得更充分的交流空间。一切的一切就是别急着谴责,而是说出孩子对游戏的感受:好玩、吸引人、难以放下,和孩子共鸣,然后再一起寻找如何更好地控制。

还有一种方式,找更有吸引力的内容,分散孩子在某些事情上的注意力,但不是特意地比较和阻止。比如阅读,与其限制孩子这个不准看,那个不准看,还不如给孩子更多优秀的书,以良币驱除劣币。

尊重孩子,和孩子建立平等的关系,问题会慢慢过去,虽然是一个漫长和迂回的过程,但也乐在其中,等几年后回看当初的问题,忽然发现都没什么了,说明难关已经过去。

细想想,可以把父母和孩子的相处也分为四个阶段:

  • 第一个阶段是不知道自己不知道,矛盾阶段。教育的方式简单粗暴,而家长并没有意识到自己存在什么问题,棍棒出孝子、放任自流等等,父母和孩子缺少沟通,或者错误地交流导致双方处于矛盾之中。
  • 第二个阶段是知道自己不知道,反复阶段。家长意识到了在教育中存在的问题,并且开始尝试行动,试图做出改变。这个过程中往往会存在反复,周期会很长,有可能中途家长放弃,则退回到第一阶段。家长需要不停地磨练,磨练自己的意志,磨练自己的交流方式。
  • 第三个阶段是知道自己知道,警醒阶段。终于迈过了第二阶段,家长和孩子建立了良好交流的基础,但偶尔会出现新的问题,措手不及,需要家长在意识上保持警醒,经常提醒自己。
  • 第四个阶段是不知道自己知道,自然阶段。平等、良好的交流已经完全融入了自己和孩子的思维中,你们有适合自己的沟通方式,双方充分信任,在日常生活上完全没意识到有什么问题。即使有意见不一致,但也能客观表达而不影响双方的感情。

我感觉目前我们处于第三阶段,你呢?