面试后的等待

乐乐的第二次面试结束后,就开始了等待。刚开始是期待,接着就是煎熬。当然这个煎熬主要是我和乐乐,乐乐因为好想进这个学校而煎熬,我因为看着女儿的煎熬而跟着煎熬。而乐爸整天乐呵呵乐呵呵,所以我看着他就来气。

学校说好是下周五才会有消息,所以我们要足足等六天。这六天女儿的脸就是我的晴雨表。
“妈妈,班里的同学都在说自己进了什么什么学校,我不想听都不行,心里好烦!”
“妈妈,心里很难受!”
“妈妈,一定要星期五才能知道吗?”
“妈妈,我好担心!”
“妈妈,你不要安慰我,我知道!”
“妈妈,别这么对我笑,我心里不是滋味!”
“妈妈,你知道消息后,能马上告诉我吗?”
“不,不,算了,还是等我回来再告诉我吧!”

我是她唯一可以诉说的对象,她在我这里可以流眼泪,而我只能心疼得一个人悄悄地流。我开始失眠,有时整晚不睡,有时后半夜不睡,想很多很多。想着我们的选择对不对?想着我们不给乐乐报跟学习有关的班对不对?想着如果乐乐没录取,她会怎么样?其中最让我心烦意乱的就是乐乐会怎么样?如果不录取,我们就又要进入主打应试的学校,那又会变成什么样?

有朋友问我:“你不是一直反对民办的吗?怎么现在自己也去了?”其实这是误解,我所反对的民办是以分数为最终目的学校,我们不想让乐乐为了应试而去刷题。这个学校我们也比较过,不仅相对民办,哪怕相对公办,在理念上是属于不应试的学校。加上乐乐喜欢语言,普通学校的英语教学已经不够她学了,她又想再学一门外语,所以是我们的首选。我们不会因为哪个学校升学率高,也不管适不适合,也不管孩子愿不愿意,就拼命往里挤。民办也好公办也好,选最适合自己的。

有个晚上做完作业,乐乐的情绪不高:“太可怕了,我生活在不公平的世界里!”
我凝视着她,用坚定的语气说:“乐乐,你知道这个世界是不公平的,我们每个人都会经历不公平的事,今天在这件事上你占便宜了,明天在那件事上你会被别人占便宜,没有人能逃脱!”
乐乐把埋在手臂里的头抬起来看着我:“所有人吗?”
我说:“所有人,除非这个人势利大到无边,这个人财力大到无边,但这样的人多吗?”
乐乐迟疑了会:“不多!”

以前也有朋友建议我要提早去找关系,我这个本土杭州人,也不是没有关系,但是我过不了自己的关,过不了如何面对孩子的关。

前段时间想让乐乐去参加越读馆的夏令营,是面对中学生的,乐乐还不到要求的年级,我鼓励她去争取。虽然她试了,但是回来告诉我,这是在破坏规则,她不喜欢这样。先不说事情的不同,但是乐乐正直的性格让我们能做的,就是制定提升自己的计划,用自己的能力去尽可能尝试为自己争取公平。以前童老师曾评价乐乐:“她的眼睛里有对公义的渴望!”每次看到这句话,我都会忍不住泪眼朦胧,我相信,属于乐乐的公义一定就在某个地方,可能要她花十八般武艺才能获得,但它一定就在那里,看着她闷闷不乐的脸,我只能在心里暗暗对她说:“不管结果怎么样,都不要放弃呀,乐乐!”

日子就这么一天天熬着,听乐爸的建议,不去特意地开导她,而是用好玩的游戏来分散她的注意力。但我知道她的一颦一笑中透着什么!

一直到了周五,乐爸都下班回家了,还是没有任何消息传来。
“妈妈,还会有消息吗?”
“可能不会有了,他们也要下班的。”
她默默走进房间,关上房门。我的心也沉到谷底,成或不成,总该有个说法呀!

“嘀嘀”,我掏出手机,看到一段文字中的其中两个字:“符合”,就大叫乐乐。乐乐冲了出来,抢过手机,看到短信,抱着乐爸哭了。

孩子如愿了,她实现了她的第一个目标,我为她感到高兴。但是后面的路很长,我真的不知道怎么替她规划!我想这也不该是我们来规划的吧,更多地还是能让孩子有时间去思想,去尝试,而不是奔跑在无尽的题海中,孩子应该会有自己的选择。

小升初的经历让我真正感觉到累,走这条素质教育的路,不拿分数来衡量一个孩子,拿似乎看不到摸不着的综合素质来评价一个人,是否成人可能还差不多,谈是否成功是难上加难。我无法改变教育资源的不平衡,仍然只能做好自己,不过我还是相信,知识是永恒的,不会因为师资的不同,而变得贵或贱。

小升初的第二次面试

终于接到小乐心念念想去的学校面试通知。有了第一次面试的经验,她开始准备,从自我介绍到英文问题回答,还会拉着我当主考官,让我想问题提问,自己组织英语回答。我听不懂她在说什么,只是看着她微笑放松的神情,就满足地笑了。

“妈妈,为什么我觉得我准备地很充分了,还是这么紧张呢?”
“我真的好想去,妈妈?”
“如果我进不了,我可以在家上学吗?算了,再说吧!”
“妈妈,我会努力的!”

我知道,她一直在挣扎,开始我以开导为主,但发现她越来越沉默,眼神中透着一层忧郁。我怕了。童老师让我:“倾听,站在她这里。”我突然想到,对呀,我怎么把这个给忘了!无知才无畏 ,她紧张是因为她在乎。我现在还是先把“鼓励”给放一放,多一点倾听和理解。

周六的应试是11点30,为了早点适应环境,我们提前了1个半小时出门。没曾想原来半小时的行程,因为路堵竟然开了1个小时,不过小乐丝毫没受影响,一路有说有笑的,先听小七最近天天唱的《水手》,

他说风雨中这点痛算什么
擦干泪不要怕至少我们还有梦

又听《Horrible Histories》中的有趣歌曲,状态越来越好。

跨进校园,小乐就被吸引了,她红着脸,抿着嘴,谨慎地看着人群和校园。我知道她的心情,我边走边把右手向身边划动,寻找她的手,悄悄握紧它,把我的爱传给她。我们握在一起,什么话都不需要说。

还有半小时用餐时间,所以时间相当紧迫。小乐已经不止一次听学姐说过学校的餐饮有多少棒,吃好大半后,抬起头兴奋地说:“呀,我热血沸腾了呢!”引得我们哈哈大笑。吃完准备离开时,她拿过纸巾,把桌上的菜汁擦试干净。

参加面试的人真的好多,乌压压一片,孩子们列队进场时,我站在花坛的台阶上张望,还是看不到她。接下来又是等待,差不多过了近三小时,学校广播告知孩子们已经结束所有面谈,马上出来,结果会以短信方式告知。孩子们鱼贯而出,人多的根本看不清,我一个个扫视。“乐乐,你在哪里?”心里喊着。出来的孩子越来越少,我才有机会挤到前面,正当我摇摆着头,看着出口处时,“喂,看什么呢?就看你睁着大眼睛,我在这儿呢!”乐乐取笑的声音从我眼皮下传来。我的天,这个“不孝女”竟然如此对我说话,我悬着的心算是落地了。

坐上车,乐乐就告诉我们面试了些什么。除了笔试,都是开放性的问题。比如
“你是怎么看学奥数的?”
“你认为阅读和写作有什么联系?”
“你的学校怎么样?”
“你为什么要来面试?”
她说面试老师都微笑着倾听,所以她也是一直笑着,把自己的见解说出来。又把语文笔试的内容告诉我们,还有250字的作文。作文题目是《你心中的大石头》,我一听就愣了。“妈妈,我写的是你们。我说我心中的大石头就是你们俩,爸爸把我培养成书虫,可以和我一起互相讨论看法。而妈妈给我乐观向上,总是在我遇到挫折的时候给我力量,有次我参加篮球比赛,她悄悄在我书包里放了一张纸条‘可以流血、流汗、流泪,就是不要放弃’!”我记得这是她第一次出校门参加篮球比赛的场景,当时激动的心情还记得,坐在前座,我流下了眼泪。这时我已经不去计较录不录取了,这样的女儿,我骄傲!

晚上一个同学家长告诉我,乐乐第一次面试的学校说,如果觉得自己没有发挥好,可以再去试一次。我给乐乐看,“你怎么想?”
“算了吧!”乐乐平静地说。
这又是她的选择。

后面的结局如何还不知道,不过既然选择不走“纯应试教育”的路,就也要暂时“输”得起。我不后悔放弃奥数,也不后悔没有为了升学迎合考证书。家人都说我太固执,其实不是,而是遵循乐乐的天性一起做的选择。

小升初的第一次面试

随着孩子的小升初,“半玩伴学”群里的朋友们也和我们全家一起经历了一次过程,有放松、期盼、失望、自信、等待和喜悦,很多朋友希望我们能把小乐面试的经历给写下来,也算是一种鼓励。下面是乐妈在小乐第一次面试和第二次面试之间的记录,算是开篇。

昨天写了《和小乐聊小升初的面试》一文,没想到得到这么多朋友的转发和评论,也收到朋友的祝福和建议,真的很谢谢大家。

先说说我们为什么建议乐乐去那所民办中学投简历的缘由。我是属于那类已经会公开指责现今教育的不满家长,反对应试、反对题海战术、反对父母给孩子包办择校。事实上参加面试的学校并非乐乐想要去的学校,但是在征求乐乐同意后投了简历。当时只是想让乐乐去参加面试练习,感受气氛,也对比知道自己在同龄人中的水平。当时逗乐乐说:“就当去玩玩吧!”“好的!”于是就这么愉快地决定了。

有了这种心态,一点打探都没有。接到面试电话通知后,本来我想让乐爸留在家里烧中饭,我一个人带乐乐去,因为并没有很重视这件事。还是乐爸有心,他和我商量:“我还是一起去吧!毕竟这是乐乐第一次面试,我去也是一种支持!”我说:“啊,干嘛这么隆重,好吧!”后来从乐乐的情绪中看,乐爸是对的,虽然乐乐知道我们的意图,但她一直是个认真的孩子,既然去做了,总想做好它。(陪伴孩子还是非常重要的,用行动告诉对孩子的支持)

面试早上,乐乐有点紧张。雨下地很大,我们早早开车等在学校门口,一个画画、一个看书、一个看手机,来消磨时间。等我们到达报到处,已经开始点名,看她背着双肩包,有点漠然的表情,我知道她在紧张。而在孩子面试时两小时的等待中,周围的家长们传递着种种“小道”消息。而听着“乐乐肯定没问题”之类的话,我会有点得意。没做准备,一是我们并没考虑就读,二是我确实对乐乐有信心,甚至想象在接到录取通知后华丽丽的拒绝会不会很过瘾。

乐乐出来了,依然没有笑容。乐爸说:“走,老爸带你考察一下他们的篮球场!”雨停了,我们漫步在校园中,都没有问“考的怎么样?”只是评论他们的篮球场、足球场,当去考察他们的厕所时,乐乐开始讲她经历的两小时。(等待孩子的讲述,做好倾听)

“先是一个老师看我的成绩单,说你有这么多三好学生呀?!然后老师让我用三分钟英文自我介绍,从我的自我介绍里再挑了两个单词让我拼写,耶,我全拼出了,但是介绍时有两个疙瘩!”
我们都说这个不容易的,没有充分准备,是会这样的。
乐乐继续:“语文先是阅读,然后回答问题,最后是当场口头说一篇作文,是要发生在我身上的事,给我什么启示。这个我觉得,没有回答好,这个老师一直板着脸,我就很紧张。”
“那你的作文是什么呢?”
“《我的新加坡妈妈》!”我一想,确实题材有些偏,很难讲出启示。
“数学是五大道题,有简便运算,再是图形……”
乐爸:“牛吃草!”
乐乐最烦牛吃草问题,乐爸故意戏弄她。
“没有没有,这个没有,有一道题我开始没做,等其它做完了,我再去做时,用了方程,但来不及算完,就到时间了!”
乐爸:“不错呀,小妞,挺好的!”

回家路上,乐乐还是心事重重,先是担心自己没有考好,然后又担心如果面试成功后,怎么办?
“妈妈,如果签了协议,是不是我就不能去其它学校了?”
“也可以去,就是可能会交违约金,这个妈妈也不知道!两个学校,你现在还会选哪个?”
“当然还是原来的闹,我只是怕我想去的去不了,这个学校又放弃了,就只能去对面中学了!”
心疼她,这么小的孩子,就要有这样的煎熬。

趁乐乐进房间,我把我知道的和我的想法告诉乐爸:“学校虽然不住校,但有晚自习,到家弄好要9点了!”
乐爸一听直摇头:“那算了!”
我继续说:“如果进这个学校,就意味走应试刷题的路,如果走这条路,我宁可选对面公办,自己的时间会多一些!”
两个人达成了共识。

乐乐的情绪因为假期晚上的《海贼王》时间又重新高涨起来,也不在意了,继续一心一意向往自己心仪的学校。当然,我确实还是太自满了,事情超出了我的预料。没有事先做准备,多少让乐乐受了打击,不过未尝不是好事,这样的裸考才能暴露出真正的问题。(选择孩子喜欢的事情放松自己)

周二白天我在想,当时为什么让乐乐去试面试的原因,不正是想从中找到自己的不足嘛!所以我拿起电话,告诉招生办老师我想知道孩子为什么失败的原因,我说:“我不是在意结果 ,只是想从校方知道自己孩子在哪方面不足,我们的路还长,想要有针对性的练习!”老师态度很好,告诉我这个是保密的,也并不代表没机会,让我再等通知,让我相信他们会公平公正的。

挂了电话后,我脑子想:“不行,成与不成倒不是我们关心的重点,孩子不是在这件事上成了就算优秀,不成就不算优秀。我们要想的绝不是眼前简单地进民办,而是要从长远孩子的发展来考虑。练习也不是因为成功而放松,不成功而自弃。还是需要发析原因,学校有自己制定的游戏规则,我并不想去评价,我们所能讨论的是自己的不足。”

下午乐乐放学回来,开心地告诉我学校里举办的年级篮球赛两场都赢了。趁她洗澡时,我就和她一起聊了起来。

乐乐:“英文自我介绍3分钟,我其实都不知道3分钟实际有多久,所以可能只说了1分钟多。而且我的语法也肯定错了很多。我还算好,像我们另一个同学是用英文讲一个关于西湖的民间故事!”
我又吃了一惊,这个难度不是一般的大,如果没有准备,除非是英文功底已经和欧美同步,否则几乎做不到。
我:“恩,这个是有难度的,但看来我们说的能力还是弱项,需要加强!”
乐乐:“数学我觉得我考地很好!”
我:“恩,这个不容易,都是奥数题!”
乐乐:“语文不理想,开始回答阅读题时,老师就脸色不好,我就知道回答错了!”
我:“奥,是有标准答案的问题,我更喜欢那些开放性问题!你那天说作文没说好,那如果现在,你会选什么说呢?”
乐乐:“我当时看到老师的脸,就害怕了,脑子里一片空白!”
我:“恩,看来应辨能力和心理素质也要加强。你平时在学校参加这么多活动,都可以拿来说,像上次你们打篮球,怎么一点点追上比分,还有上次踢足球输了,还有艺术节如何为自己节目争取更多机会,妈妈能说出好多呀!”(事后寻找自己的不足改进自己)

晚上等乐爸回来,我把我们聊的和自己的想法告诉他,觉得需要帮助乐乐提升自己的展现能力,也才有了次日的早餐谈话

回顾自己周二一个白天的心路历程“感觉困惑 - 回想初衷 - 重树目标 - 建立信心”,告诉自己不必去纠结那些为什么,不要去找人家的问题,只是想后面能做什么,怎么提升自己。

不过没想这还只是开始,有关小乐的第二次面试下次再说。

一个普通人的一百天塑料袋行动

决定这个行动,是因为去年9月在整理厨柜时,发现两大包用过的塑料袋,都是以前老妈在家中帮扶时买菜带回的,她不舍得扔,想累积后再还给卖菜的人。只是用过的袋子人家不要,就一直放在柜中。自从老妈不住我家后,我开始自己买菜,看到塑料袋越积越多,我开始不拿口袋,到慢慢自带口袋。9月28日那天,我在整理时,忽然萌生给自己制定一个环保行动——“一百天塑料袋行动”,尽自己最大力度不增加家庭使用的塑料袋数目,并要求在每累积新增5只后,罚出门捡垃圾一小时。之后因为去台湾环岛骑行,清零后从11月重新开始。


通常一个家庭的塑料袋来源有:买菜、买水果、买包装物品和快递包装。

每次买菜前,我都会在大环保袋里放许多只大小不一的口袋,用来分装不同的菜。菜场的摊主都很乐意你自带口袋,至今我只碰到过一次惹摊主不高兴的。因为口袋要自己购买,所以每次摊主都会说“谢谢,还帮我省个口袋!”有一次我一连近20天用同一个塑料袋买同一种食品——菱角。塑料袋早被尖角刺破,还裂了大口子,但我也一直没换,因为换了也会马上弄破。所以装好后直接放环保袋就安全了。在超市就不同,买散称糖果时,我拿以前用过的超市专用食品袋,就需要不止一次向工作人员说明我为什么这么做。这里“公家”和“私有”应该是直接导致这种现象产生的原因,所以去菜场完全可以放心不用塑料袋,只要自己愿意麻烦点。

买水果和面包会有点难度,比如没有皮的水果,像草莓,削皮的甘蔗等。买草莓我会选择带一个以前装过水果的塑料盒,至于买甘蔗和面包那就带一口锅。当然直接的后果是你无法随心随地购买,因为并非每次出门都会带盒子和锅,所以我要么在出门前想好,要么就多跑一次腿。有时真的会有点疲惫,尤其刚好碰到想吃甘蔗时,真觉得偷懒一次算了。不过在行动中,想到一个塑料袋要花几百年的时间来溶解,咬咬牙再自己麻烦下也是值得的。

开始行动时,我并没有想清楚食品和物品的包装袋是否要计算在内。但想到“行动”就是要有挑战性才会有动力,所以就决定同样也算在内。结果每次买包装物品时心里都会阵阵发痛。但必需品还是要买,就想着怎么能弥补。除了自愿捡垃圾外,就想买菜的塑料袋能重复用,那么这些包装袋子也可以重复利用。所以我都会洗洗,晾干,继续装。这些袋子因为材质结实,反而更容易清洁,也更耐用。

真正让人烦恼的是快递包装。网上购物已经成了生活中的一部分,店家考虑快递中的方便性都会包上层层塑料袋,这些袋子大多不环保,又臭又脏。唯一收到标注有环保可再生利用的是《亲子天子》寄来的杂志。对于这些袋子的处理一直很头痛,我只留了几个,除了准备以后寄快递时再用,其他真找不到什么利用价值。想想现在快递行业如此发达,每天有多少这样的袋子产生,心里就着急。我也想能不能做些什么,想过找快递公司,让他们用可降解的塑料袋;也想找塑料袋生产厂家,但都还没有勇气和财力去做。

行动开始时很多朋友会问我:“那你垃圾怎么扔?”关于厨余垃圾,我一直用可降解的塑料袋装,而且每次都装了8分满后才扔掉。而干垃圾,我开始是用可降解的塑料袋拼装在一起集中扔,后来看到朋友直接把干垃圾倒垃圾桶,于是也会这么做,也可节省降解的塑料袋数目。环保车装运是整个垃圾桶倒的,干垃圾不装袋应该不影响清理,只不过小区搞环保的阿姨有时会因为垃圾散乱而有点恼火。

最后说说惩罚项——捡垃圾。开始的规定是每产生5个出门捡一小时,但捡过一次后,才发现自己以前一直没在意过路上的垃圾,原来自家门口这么脏。我是个有洁癖的人,洁癖到恨不得把全家人都消毒后才塞进床。但不知道为什么,捡垃圾的脏却没有难倒我。每装满一袋垃圾,倒空时心里有种被洗涤的感觉。后来这条处罚规定不知不觉改变了,隔三差五,我就出门捡一次。路上最多的垃圾是烟蒂、香烟塑料封口、纸巾、食品外包装、还有各式塑料瓶。有的散在路上,有的挂在矮灌木丛中,有的已经穿过木丛,掉入底部,这类是最难捡的,我得猫着身体,手尽可能伸长,有时好不容易透过根枝夹住,却在中途又掉下去,于是又要重新夹。捡垃圾时,被大家询问或称赞时会有些难为情,所以也会怕见到熟人。一次被老妈看到,第二天就被数落,乐乐悄悄对我说:“妈妈,你可以选择这里听进,那里转出!”




在这次行动中,一开始我对自己和家人很挑剔,因为想做得完美。当家人拿进口袋时,我会责怪他们不够用心,经常为此搞地心情不好。后来我也停下来想,孰轻孰重?并不是说家人不支持,不在行动,但都以自己的标准去要求,反而是把他们给推开了。单纯地追求少用塑料袋,而伤害了亲人间的感情,其实是得不偿失。同样在一个大环境中将行动推广到更多的人意义更大,如果非要按一个标准去苛求,只会让更多的人望而怯步,而不敢参与到实际的行动中。乐爸说:“塑料袋的数目是最后的结果,而重要的还是其中的过程,不必去追求绝对的数量。每五个塑料袋捡一次垃圾,这个规则有一定的惩罚性,但也是让人有缓冲,寻求过程的重要,从环保角度看收益也更大。”这样想想也就释然了好多,每个人都可以用自己的方式投入到控制塑料袋的环保行动中,和教育一样,这不是你死我活的PK赛,每个人都是和自己相比。于是乐爸带着方便盒装糕饼去单位;小乐学校放学的时候买饼吃就直接用手抓;公公婆婆去买豆腐记得自己带盘子;朋友寄杂志来的时候会想不用塑料袋做包装,更多的朋友开始买菜时自己带塑料袋或环保袋。这一切远比我一个人的塑料袋数量是两个,三个,要更有意义。


一百天中我也看到许多陌生人做不环保的事。我还是很会管“闲事”,只是没有像以前那样“凶巴巴”,好好说是第一步,多数人会听。我确实改变不了大环境,但我也在以我的行动在改变小小的一部分。




也许一百天大家觉得很长,但其实又很短。和上一个一百天的营养早餐相比意义更大,在这100天中,我们全家累计新增塑料袋94个,累计扔62个,累计捡了24.5小时垃圾。有位朋友曾有个21天的塑料袋简单记录:# 21Days No-Plastics Challenge #3+4+4+2+23+3+0+2+2+2+4+?+?+5+1+1+4+5+3+2+1,21天合计有71个。按一个三口之家每天产生5个塑料袋来算,我们至少少用了400个。一想到这400个口袋不用400多年的时间来分解,就有种深深的成就感。

一百天从来不是结果。一百天虽然结束了,环保的行动不会画上句号,它已经成为我的习惯。我会继续自带口袋,会出门捡垃圾,会劝说别人。这一百天每天在朋友圈和“半玩伴学”群的打卡,朋友的鼓励也是自己坚持的动力,谢谢大家有声无声的支持,也谢谢乐爸和小乐陪我捡垃圾。



用环台骑行实现梦想

原文刊于《中国自行车》杂志2015年第12期,感谢锐妈的推荐,将我的文字第一次转成了铅字,遗憾的是文中配图未注明来源,特在此感谢徐旺、珍良和铁马家庭提供的照片。


去台湾环岛骑行是5月份的其中一个晚上偶然决定的。那晚拿起去年乐爸为了全家去台湾而买的一本书——《台湾单车环岛笔记》翻阅,本想从中学到一些骑行的知识,但是看着看着就不自觉被书中宝哥的经历吸引,原来生活还可以换成另外一种有趣的“走法”。

比较后,我们决定选择作者参加的铁马家庭,用 9天时间,进行共计912 km的环台湾骑行。和台湾有关方面确定好,订好机票后,就制定练习计划。那时我最多每次骑 30km,想从6 月份开始骑 40km,再后面就60km。可是夏天来了,白天气温太高吃不消骑、晚上骑车视线又会差很多、有时空气又变得很糟、今年的梅雨季节又特别明显。困难一个接一个的出现,但这是我喜欢做的事情,所以总能想出办法去骑。当然也付出了代价,一次在没有雨具的情况下骑行回来,连着发了一星期的烧。三伏天我选择早上 4点起床出门骑行,当时我又正好在执行自己制定的100天营养早餐计划,所以前一天就开始准备第二天的早餐,然后天黑起床准备好最后的工序后,才能出门。

有代价也有收获,只是这些收获要靠自己去拾起它。冒雨骑行时,不时会被路过的车辆快速行驶后溅了一嘴泥水,于是想着以后自己开车一定要注意。每次练习,告诉自己“坚持住”是司空见惯的,那时总会觉得自己很阳刚,虽然累,但是却越踏越坚定。

知道我有多喜欢“梦想”这个词吗,我以前只是听人家说过它,但现在我觉得它是和我共生的,它包容着我的固执和倔强,“梦想”对我来说,就是一种自由,属于我的真正的自由,可以让我感受到灵魂离开我身体的美妙感觉,而现在,我就要去追逐它——“我的梦想”。

第一天我们的行程是从台北到竹南,下午路过新竹时,风大到我们坐着都会被吹着晃动。这是我第一次被风吹的好想增肥,当路过路口时,路口的风像是一桶水闷声声地直向你扑过来。人和车一下被定格了一样,速度硬生生被它撕扯下来。前车轮开始倾斜,来的太快,脑子还来不及控制动作,惯性的踩踏,和本能的抵挡,反而让我掌握了如何对付它。一路上,不管上坡下坡,不管人车是否倾斜,我都不敢停下来。双手紧紧握住把手,咬紧牙关,喉头压着一股劲,等着一波又一波的狂风,看看是我能赢还是它能赢。每顶过一次时,喉头那股被压迫的力量,随着心中的那份畅快,吼出来。那时特别能领会李小龙的招牌式吼叫,是一种不认输、倔强的誓言。

第二~四天的每天行程都超过 100km,但因为没有什么坡,也没有遇到大风,所以都能应付。每次跨上车,我都尽自己的力量去做到极致。我不是去和别人争、和别人比,而是每次都试试看,我还能不能踏下去、能不能再踏快点下去。我要做的就是把握当下的每一次踩踏,尽力去做好它,或许还是会失败,还是会留下遗憾,但是不会留下懊悔。

第五天,我们从枋山到知本。上午要骑 20km的上坡路到455m最高点的寿卡,这是我们行程中的第一个大上坡。没有骑行道,一直骑在行车道路上,被一辆辆大卡车和旅游车从身边超过。也许是行程中的第一个大坡,大家都保持着体力,所以都觉得没有想像中的难。倒是下午沿海岸线的一直顶着逆风雨水的缓上坡让我的体力一点点在耗尽。晚上发现腿的肌肉开始酸痛,先用温泉泡了五分钟,然后跳进 23度水温的游泳池内游了300m,用来治疗酸痛。

第六天的行程没有大上坡,但是受台风影响,一直是逆风,风大到在平地上骑都要调速减压。上午我的状态不错,但到下午体力又一次被耗空。

第七天我们来到了最危险的——苏花公路。因为以前这里曾发生过事故,因为它的无限风光在险峰,怀着憧憬,也揣着一颗不安的心,我们吹着哨子,每隔 150m出发一位骑友,听到隧道中队友的哨声,给自己勇气,告诉自己“别怕,你并不孤独,你还有伙伴!”每当穿出一个隧道,暂时不用再担心重型车在你身后发出轰隆声时,海水一层绿、一层淡蓝、一层深蓝的渐变景象就跳到我的面前。但我只能偷偷瞟它一眼,把它记在心底,继续转回目光,不停的踩,因为危险可能还在前面。

第八天,走苏花公路最艰难的路段。连着 3个陡坡,我真的害怕了。不敢抬头,一圈一圈上扬在山腰的路,看着车子在头上方行驶,我不知道自己这几乎是原地不停的踩踏,什么时候才能上到那边。身体像火在烧,头埋在把手上,有时陡坡一下将车把手抬到我的面门,已经把压力全部放空了。脚越是没力,心越是要用力,没有心的指引,脚不知道该去何方。眼睛不能再去向上看,好高骛远不能帮我,一切只能靠自己。我可以选择停下来,但心里就是不准,在我心中,停下来就是认输。这时有效的呼吸可以缓解压力,有规律的短促吸吐,可以放慢我的心率。我一会儿红着眼,一会儿镇定,一会儿怒目,一会儿隐忍,就这么反复着。当时我问自己:“为什么?这就是我的梦想?我想要追求的梦想?它有这么了不起?” 却没有答案,有的只是当时我告诉自己:“再踏一次,再踏一次,试着再踏一次!” 梦想,在当时对我来说,它是不真实的,任我怎么委屈地想哭喊,它都只是飘在上面。而我能抓住的是我的当下,我的态度、我的行动和我的毅力。

第八天是我最难熬的日子,不管从体能还是从情感上,我一整天都又脆弱又情绪化。骑车和许多运动项目一样,很多时候,是一个人在走,一个人在对抗,一个人在承受。那天我哭了,因为想家,因为我不能认输。

第九天也是最后一天,情绪已经平复许多了。内心的委屈脆弱,一点点在褪去,最后一天又是两个坡, 12km上535 m最高点和 12km上545 m最高点。真的是又臭又长,但是我的眼睛没有再红,反而像老鹰的眼睛一样,有的只是专注和坚定。

从第五天开始后的每一天,我都像砧板上的肉,被刀割了后,起来包一下,第二天再不声不响躺在上面,继续等着刀子割下来。一天天带着轻蔑,咬着牙,也不从牙缝里挤出“住手”这个字。我来这里,就是来不认输、不停步的。
每个人的起点不同,经历也不同,只要做到自己能做到的最高点,就是一种收获。梦想没有大小,甚至我觉得“梦想”有点高大。“梦想”现在对我来说,就只是“我想”而已,但它并不会因为名字的改变而变得掉价,它的含金量取决于你付出多少。走好当下的每一步,不要去想太多,尽自己的力量,让自己再坚持一下,再忍一下。也许结果不会成功,但是马上放弃,就意味着马上不会成功。做任何事情都需要有志气,还要有勇气和傻气让它走下去。它们一起让我的毅志力一点点壮实起来,如果再来一次,我一定不会再让泪水弄湿了我的眼。

最后还是要感谢铁马家庭,给了我许多正能量的信念,当我骑行完 9天后,环台骑行的经历已经溶入到我的身心中,它们会一直跟着我。我的人生后面会有什么,我不知道,我有的只有这颗比以前坚强的心,“来呀,你来呀!我准备好了!”

铁马家庭105T成员阿海制作的视频“再出發-鐵馬家庭環島105T”,当熟悉的音乐响起,热血再次沸腾,让我们再出发!

节目PK的一周

乐爸按:还记得我上周发的小乐的《大话西游》剧本吗?有朋友也在问PK的另一个剧本情况,乐妈记录了两个节目的PK历程。文字记录的仅仅是乐乐单方的言语,需大家自行判断,节目本身的PK倒也并不重要,更重要的还是所记录成长的过程。

又到一年年末,乐乐学校每年12月底都有一次艺术节,主要是才艺展示。从二年级开始,乐乐和其他5个同学就一直表演《大话西游》。开始三年,都是我给他们准备剧本,并负责指导排练。到五年级,我只提供剧本,由乐乐负责和同学们排练。

当今年乐乐从学校领回表演《大话西游》的任务后,乐乐说:“妈妈,我来试试,但我可能会需要你的帮助!”于是我们一家就开始“脑洞”起来,想为小学最后一年排个什么样的《大话西游》而忙活开了。

周末乐乐和我在电脑边花了一个下午时间,从最开始的设想,到具体的语言组织,再到详细笑点的设计。等到她实在写不下去的时候,才由我帮她续和修改部分。基本上剧本的百分之七十出自乐乐之手,尤其是结尾用一首改编版的《童年》来结束整场演出,歌词也是由乐乐独立完成的。

周一晚上乐乐回来,告诉我有同学要和《大话西游》PK。临睡前,乐乐还是自信满满的:“妈妈,我觉得我们没有问题,原因有三个:1、我们这个节目的知名度高,2、我们的演技更强,3、我看过他们的剧本《笑比哭好》,笑点比较俗,而且他们的剧本也不是原创的。”

周二回来,乐乐心事重重地告诉我:“我们两个节目在全班都表演了,最后是让大家投票,可是他们参与演出的人数多,而且我还看到有同学表演完后,向《笑》的负责同学要吃的做为报酬。”一直到晚上,她都没有从中解脱出来。为了这个集体节目,第二天的英文个人展示有没有开心准备。我没有安慰她,因为这种情况下,安慰是苍白的,还没有结果时,她更需要的是我能理解她的担心。

周四乐乐做值日,回来已经快5点了。

“妈妈,我已经尽力了,我真的已经做到最好了。
我们节目的票数是22,他们是24。我和ZZ花了一节课时间当着老师的面,和他们节目的两个代表,在平和的情况下进行了辩论。最后,老师让我们再自己讨论。可是下课后,老师不在,他们的分贝就越来越高,后来一些在课堂上不敢发言的同学都挤到我面前,最后发展成辱骂。我一直不回嘴,就这么听着。ZZ听不下去,就开始和他们对骂,可是她一个人才一张嘴,哪里能骂地过他们,后来她哭了。我一下就火了,但我还是面不改色,我平静地走到他们节目的负责人面前,我说:‘你有什么想骂的就全冲我一个人来,不要去骂别人,我不会骂你,不会打你,你有什么想说的,就说出来,就是不要在背后说。来吧,你还有什么想骂的,就一起骂出来!’ 可是,后来却被对方一句‘我现在骂完了 ,上课还怎么骂呀?!’然后他们的人就哄堂大笑,我就这么碰了钉子,但是我没有哭,没有发火,还是让自己平静下来。有的同学让我不要和他们斗了,说我是斗不过他们的。我在想,如果我选择和他们吵下去,然后放学后老师问:‘你们讨论得怎么样了?’吵的结果根本是不能解决问题的,那最后就只能按票数,我们的节目就肯定不能上了。
我就从下午第二节课开始,到体锻,继续找那个负责同学去谈。终于这个同学慢慢平复下来,肯和我平等对话,虽然我们俩的个子是不平等的。(因为乐乐比这个同学矮小半个头)最后,我们协商好的结果是:剧本由我来改,演员由我来定。妈妈,这已经是我为我们剧组争取到的最大结果了。我知道要做好它,必须做到三点:第一态度要好,不能暴躁;第二方法要可行,可操作;第三双方都要有利益,也不能让自己太委屈,尽量把自己的损失降低。妈妈,许多人还是从自己的利益去考虑,没有从班级的角度去想!”

一直听着乐乐述说,说到被同学骂时,在我面前,她不用掩饰什么,所以还是哭了。我知道,她受了很多的委屈,我的眼眶也跟着红了。但是,心里还是很开心的,或许用”忍辱负重“形容有点过,但是对她这个孩子来说,在受攻击时,她仍然懂得了如何不带情绪,去理性地处理这种连我们许多大人都不会处理的问题。

晚上乐爸回来了,问起剧本的情况。乐乐把事情经过又说了一遍,乐爸比我理性,开始引导乐乐如何站在对方的角度去正视自己节目的不足之处。
乐乐说:”我知道,如果我们的节目上,我会重新编改剧本,增加笑点,而且有的地方我还是觉得不顺畅,我也想把唱歌进行调整,再把歌词加长。“
乐爸又问:”那为什么他们后来肯让步呢?“
乐乐说:”因为他们的剧本也有不足之处,我后来对他们说,他们的剧本笑点比较低俗,而且他们的演员演技不好,我想让整个舞台动起来,不要这么死板。“
乐爸又问:”你这么说他们的节目,会不会一下伤他们感情,后面就不好谈下去了呀?“
乐乐陷入反思中。

吃完饭,乐乐投入到新的《笑比哭好》剧本的改写中。不过这个剧本对她来说有个硬伤,因为剧本里充满广告语,而我们家不看电视,唯一接触的广告就是等电梯时播放的那几个,所以乐乐也仅能做一些局部的小改动。忙碌了一天,我早早上床,留她一人在电脑边干活。过了近一小时,她轻轻唤我,把修改的剧本念给我听,我咧嘴笑着听着。

周日,乐乐和同学们一起又投入了新的排练。

一段有趣的经历,《大话西游》被PK掉了,经受挫折,也受了委屈,但是学会自己去面对和处理,这就是一次成长。借用小乐现在Y班的童老师说的话:“孩子的世界很大,好好地培养和鼓励,她可以在地球任何一个地方快乐生活。”

因为爱,怎么可以有杂念?

题图“Making their getaway”来自swambo@Flickr (CC BY-SA 2.0)

乐乐四年级时,在我的半逼迫、半说教下,参加了本地一个有名的奥数培训班的考试。当时,为了这事乐爸第一次对我吼了。原来以为她考不上,但是当她被录取时,我却犹豫了,我想:“这是我真正想要的吗?”当时的乐乐却出奇的冷静,愿意去学。既来之,则安之,一家人商量后还是去上了。我们以前没有提前教过她,也从来没有做过额外的奥数作业,所以去了之后,她一直跟的很辛苦。后来,在学了一年半后,因为末尾淘汰制,需要补考合格才能继续学下去。我们仨又一起决定放弃补考,办理了奥数班的退学。

退学后,一直没有怎么提起过这个培训班,没想到,今天乐乐像倒豆子一样,一下说了很多,我当时无法录音,之后靠一点点回忆记录下来。当她背对着坐在我大腿上,语速时快,时慢,边擦拭自己流下来的眼泪时,我真的被震撼、被感动了。

“以前,我在P班(奥数培训班),只想找个角落,不想和别人接触,我喜欢坐在最后,因为这样比较有安全感,就算做不出也不用怕别人的目光。如果坐在中间,边上的同学一个个把讲义做好,站起来,当你看到边上的人都走光时,就会有种深深的自卑感。我也不知道,我当时是怎么考进去的,一些比我晚来的同学,都学的比我好。我根本没有办法和他们比,所以我每次去都只能装出清高样,他们在一起讨论题目时,我就看书,我不想引人注意。可是,我又很引人注意,看书时总会有同学凑过来,我这时真想大声说‘走开’。每次W老师问‘有没有同学不懂的?’,我是真的不懂,但我就是不敢说,看着大家都这么懂,我只能把一堆的问题带回来给爸爸。当W老师说他带了多少多少学生进民办时,我就在想,这不是我想要的。在P班是没有隐私的,每次考多少分都会公布。有次我考了倒数第一,本来我是不想让别人关注的,却一下变成了别人关注的对象。我也告诉自己不要和别人比,但是我怎么能做的到?每次期末,W老师都会公布要补考的名单,我开始只是旁观者,但后来我自己却也成了‘被旁观者’,所以我退缩了,我不敢去面对,我选择不去补考,连最后的几节课也不想上了。我有时在想W老师会怎么看我退学,很大的可能,是他觉得少了个累赘,极少的可能是,他觉得挺可惜的。但我只想告诉他,我不稀罕奥数了。现在在Y班(Y是乐乐现在上的关于文学赏析的培训班) 有一句话:‘带领者,需要勇敢;殿后者,需要坚强。’妈妈,知道 P班和Y班的区别是什么吗?一个是竞争,一个是自由。

今天,在Y班下课后,乐乐一进门就问了我一个问题:”妈妈,你为什么生我?请在下面三个选项中,做一个选择:A赠送、B投资、C借贷。T老师说,如果你的父母是民主的,就可以问这个问题,如果不是,就问另外一个问题,不过她私下和我说,我可以问这个问题!”

当我给出我的选项时,乐乐直视我:“难道,你就没有想过从我这里得到什么好处什么回报吗?”

我在想当时为什么会给报奥数?因为我想让她学好数学,我想让她考名牌大学,我想:哪天走在路上,遇到熟人,他问“你们乐乐现在在哪里上大学?”我会强掩着一丝微笑,装作镇定地说“在北大!”

而现在,我只想选A,我生她,就是因为我爱她,她是老天送给我的礼物,我不会用她去赢得别人的赞赏,我不会因为想防老,而拴住她想走远的脚步。

因为爱,怎么可以有杂念?

记我的台湾环岛骑行

回到家了,一时好像时空转不过来,或是有种不真实感,今天再也不用一颗心一直提着,又重新回到原本属于自己的轨道中,可是现在反而感到好疲惫。我想家,但是回来后,却有一种负疚感,无法把自己全身心地交给家人。因为脑子里,梦中,一直有着伙伴们的身影和言语。我不知道从何说起,来记下我的感受和见闻。就让我一点点回忆,一点点记录吧!

知道我要去台湾骑行的除了家人,就只有少数几个朋友。一直不敢说,一来因为自己有些惶恐,二来中间有波折,改签过机票,而且一直很焦急地等入台证,一度担心会误了行程。

乐爸送我去坐机场大巴,他走后,车子一点点行驶出我的生活圈,我从小生活在杭州,读书工作都在杭州。从来没有一个人走这么远,虽然是我自己要走的,却还是有种被丢弃的感觉。飞机飞上天,我看着它一点点冲出雾霾,望着蓝天下被灰黄色笼罩的城市,我婆娑着双眼,我确定我是爱它。

我在想,9天的行程到底给我留下了什么?看着笔记本的记录,好像都不是现在我想说的,有时很奇怪,明明是自己写的,但是在不同的时空中,它就像是陌生人的述说。

我不是个坚强的人,但是我不娇弱,我不喜欢自己娇滴滴,让别人来保护。该要不像女人时,就要挽起袖子,咬紧牙关。第一天下午路过新竹时,风大到我们坐着都会被吹的晃动。这是我第一次被风吹的好想增肥,当路过路口时,路口的风像是一桶水闷声声地直向你扑过来。人和车一下被定格了一样,速度硬生生被它撕扯下来。前车轮开始倾斜,来的太快,脑子还来不及控制动作,惯性的踩踏,和本能的抵挡,反而让我掌握了如何对付它。一路上,不管上坡下坡,不管人车是否倾斜,我都不敢停下来。双手紧紧握住把手,咬紧牙关,喉头压着一股劲,等着一波又一波的狂风,看看是我能赢还是它能赢。每顶过一次时,喉头那股被压迫的力量,随着心中的那份畅快,吼出来。那时特别能领会李小龙的招牌式吼叫,是一种不认输、倔强的誓言。

9天骑行,每天我都像打不死的小强,喜欢冲在前面。伙伴问我:“你干吗像疯子一样?” 、“快跳绿灯时,就听你在边上吼‘走’ ”、“萌萌,你太要强了!” 家里人都让我悠着点,不行坐会儿车。我喜欢骑车,因为随着踩踏,风变的越来越大,可以把不快乐的事带走。如果每次都给自己找好退路,就失去骑行的快乐和意义。每次骑车,我都尽自己的力量去做到极致。我不是去和别人争、和别人比,而是每次都试试看,我还能不能踏下去、能不能再踏快点下去。从来不去想上车休息的事,我告诉乐爸,除非我断骨头,不然绝不上车。上车对我来说,就是一个抹不去的耻辱。心里想都不能去想,我要做的就是把握当下的每一次踩踏,尽力去做好它,或许还是会失败,还是会留下遗憾,但是不会留下懊悔。

第5天开始后的每一天,我都像砧板上的肉,被刀割了后,起来包一下,第二天再不声不响躺在上面,继续等着刀子割下来。一天天带着轻蔑,咬着牙,也不从牙缝里挤出“住手”这个字。我来这里,就是来不认输、不停步的。到第8天,连着3个陡坡,我真的害怕了。不敢抬头,一圈一圈上扬在山腰的路,看着车子在头上方行驶,我不知道自己这几乎是原地不停的踩踏,什么时候才能上到那边。身体像火在烧,头埋在把手上,有时陡坡一下将车把手抬到我的面门,已经把压力全部放空了。脚越是没力,心越是要用力,没有心的指引,脚不知道该去何方。眼睛不能再去向上看,好高骛远不能帮我,一切只能靠自己。我可以选择停下来,但心里就是不准,在我心中,停下来就是认输。这时有效的呼吸可以缓解压力,有规律的短促吸吐,可以放慢我的心率。我一会儿红着眼,一会儿骂着娘,一会儿镇定,一会儿怒目,一会儿隐忍,就这么反复着。当时我问自己:“为什么?这就是我的梦想?我想要追求的梦想?它有这么了不起?” 却没有答案,有的只是当时我告诉自己:“再踏一次,再踏一次,试着再踏一次!” 梦想,在当时对我来说,它是不真实的,任我怎么委屈地想哭喊,它都只是飘在上面。而我能抓住的是我的当下,我的态度、我的行动和我的毅力。


(景色美是美矣,个中艰险又有谁知)
第8天是我最难熬的日子,不管从体能还是从情感上,我一整天都又脆弱又情绪化。骑车和许多运动项目一样,很多时候,是一个人在走,一个人在对抗,一个人在承受。那天我哭了,我说过我不是个坚强的人,从小我没有吃过苦,我没有为了高考努力,没有为了工作奋斗过。我没有大家想的这么勇敢,想的这么有追求。我不知道自己哪根经出问题了,“只是因为我喜欢骑车,所以才来?”我觉得自己是脆弱的,心疼、委屈、倔强、疲惫一股脑儿涌注在每根血管中,我想家,我想回家,真的!我哭了,在分享会上。我不想这么丢人,可还是哽咽,我不知道为什么自己这么没有用,人家可以笑着分享时,我却无法用一颗平和的心来安抚自己,或者说来伪装自己。最后一天,情绪已经平复许多了。内心的委屈脆弱,一点点在褪去,最后一天又是两个坡,又臭又长。但是我的眼睛没有再红,反而像老鹰的眼睛一样,有的只是专注和坚定。


(看曲线就知道坡度了)
9天的骑行结束了,晚上我一个人行走在台北街头,留给自己的有一点兴奋、有一点回家的期待、但却还有许多伙伴们给我的回忆和感动。

庆文和珍良是学长,一直跟着我们做幕后工作,他们都近60岁了。我一直很会饿,以前吃的就多,一运动就更加。珍良总是在休息点告诉我:“新泡的可可吃了吗?” “再去加个冰球。” “香蕉吃了吗?” 他像老顽童,整天红润着脸,笑眯眯地叮嘱我吃这吃那。庆文不太言语,骑到他布的哨点时,他知道我饿了,就会掏出口袋的饼干给我。一天我和其他几个伙伴因为领会错了他的意思 ,骑错了路,回来发现他很沉默。我猜想他一定听了骂,心里很是难受。

还有彭基大哥,他个子高高的,黑黑的,貌不惊人,就是一个老实庄稼人的样子,一点都不起眼。他喜欢叫我“杭州姑娘”,没有什么高学历,但是透着浓浓的可信赖感。我一直不乱花钱,来台湾骑行也很节省,除了给乐乐买东西,只给自己买过一片面包。每到一个景点可以犒赏自己时,我都喝着水,吃着补给站的饼干。那天骑到花莲,在一家饮品店休息,大家都去买冰品。我去了趟洗水间,再回位置上时,发现桌子上多了一杯雪顶咖啡。边上的伙伴告诉我,是彭基大哥给我买的。我捧起杯子,红着眼睛,吸吮着。现在已经记不请它的味道,留给我的只是心中翻滚的那份感动。

去机场大巴的路上,我用手机给庆文和珍良,还有建安发了信息,感谢他们9天对我的照顾。庆文马上打电话给我,和我道别,我的眼泪一下冲了出来,想到他对我的好,想到他挨批后的模样。对铁马家庭,我有不舍—-就是这三位大哥对我的关照。他们的淳朴、真实让我思家的心灵得到一丝安慰。彭基大哥是我的队友,我一直记得他的那杯饮品,到了机场安顿好后,直接给他打电话,却告知打错了。等想再试一次时,我的十天手机套餐已经到期。没有最后和他道别,是留给我的遗憾。

9天骑行,我也认识了许多小年青,他们阳光向上。像国伟老是摔跤,后来一直吃止痛片来完成这次骑行。最后一天,他的名言让我开怀大笑:“刚才真痛快呀!上坡痛,下坡快!”对他吃止痛片来完成后面的骑行,我当时还说过他。但是事后,我问自己,如果是我,我会吃吗?我会吃,当你不想放弃时,会想出任何办法来。哪怕这个办法会给自己带来其它伤害,但是这种决定还是会下的很坚决;

SAM和我是经常冲在前面的女生,我们常常会一起拍照。最后离开铁马,我们没有说话,很有默契地紧紧拥抱在一起;还有许多伙伴,我叫不出他们的名字,但是上坡时背后一句“加油”,都给过我动力。还有75岁的亦福大叔,每次看到他在我前面奋力时,我的脚怎么能放慢下来?

我有时在想,同样一起为了梦想而来,他们的心态就和我不一样,一直都是笑着闹着。不过转念一想,没有办法这么比较,每个人的起点不同,经历也不同,只要做到自己能做到的最高点,就是一种收获。梦想没有大小,甚至我觉得“梦想”有点高大。“梦想”现在对我来说,就只是“我想”而已,但它并不会因为名字的改变而变得掉价,它的含金量取决于你付出多少。走好当下的每一步,不要去想太多,尽自己的力量,让自己再坚持一下,再忍一下。也许结果不会成功,但是马上放弃,就意味着马上不会成功。做任何事情都需要有志气,还要有勇气和傻气让它走下去。它们一起让我的毅志力一点点壮实起来,如果再来一次,我一定不会再让泪水弄湿了我的眼。

最后还是要感谢铁马家庭,给了我许多正能量的信念,当我骑行完9天后,已经把它们溶入到自己的身心中,它们会一直跟着我。我的人生后面会有什么,我不知道,我有的只有这颗比以前坚强的心,“来呀,你来呀!我准备好了!”

梦想,在路上

决定去台湾环岛骑行是5月份的其中一个晚上决定的。自从4月份千岛湖环岛骑行后,除了平时的骑行练习,我也通过看书和上网学习如何骑行。那天晚上拿起去年乐爸为了全家去台湾而买的一本书《台湾单车环岛笔记》。

本来想从中间学到一些骑行的知识,但是看着看着就不自觉被书中宝哥的经历所吸引,原来生活还可以换成另外有趣的走法。而书中作者沿途的见闻,又重新让我勾起千岛湖骑行的那两天感受,心情泛起了涟漪。

“我能去台湾环岛骑行吗?” 压制不住自己内心的狂热,转头对着乐爸冲口而出。乐爸先是一愣,“可以呀!” 我笑笑,继续转过头看着作者的骑行感受,而这时的乐爸已经在帮我上网查开了。

比较后,我们决定选择作者参加的铁马家庭,用9天时间,共912公里环骑台湾。和台湾确定好,订好机票后,就制定练习计划。那时我最多每次骑30公里。想着6月份开始骑40公里,再后面就60公里。可是夏天来了,白天气温太高实在吃不消骑、晚上骑视线又差很多、有时空气又变得很糟、今年的梅雨季节又特别明显。困难一个接一个的出现,但这是我喜欢做的事情,所以总能想出办法去骑。当然也付出了代价,一次在没有雨具的情况下骑行回来,连着发了一星期的烧。三伏天我选择早上4点起床出门骑行,当时我又正好在执行自己制定的一百天营养早餐计划,所以必须前一天就准备第二天的早餐,然后天黑起床准备好最后的工序后,再出门上路。

有代价也有收获,只是这些收获要靠自己去拾起它。冒雨骑行时,不时会被路过的车辆快速行驶后溅了一嘴泥水,于是想着以后自己开车一定要注意。每次练习,告诉自己“坚持住”是司空见惯的,那时总会觉得自己很阳刚,虽然累,但是却越踏越坚定。骑行就像是自己在追逐那道光,独自在追逐。我喜欢这种孤独的感觉,没有别人,只有自己对着自己。

定好机票后,就一直盼着,多想下个月就能成行。虽然从来没有一个人独自跑这么远,虽然不知道会遇到什么状况,但想到吹着太平洋的风,用两个车轮去触摸那块大地,就没什么好怕的了,只有向往。

知道我有多喜欢“梦想”这个词吗?我以前只是听人家说过它,但现在我觉得它是和我共生的,它包容着我的固执和倔强,“梦想”对我来说,就是一种自由,属于我的真正的自由,可以让我感受到灵魂离开我身体的美妙感觉,而现在,我就要去追逐它——“我的梦想”。

我一定会坚持完成9天的台湾环岛骑行,现在不去想太多的可能,我只想让内心充盈着希望和斗志。朋友们,为我加油吧!我已经在路上了!

“有些事情现在不做,一辈子都不会去做了—《练习曲》”

关于刷屏的思考

这篇是乐妈写的,我的参见上一篇“不做刷屏的人”

昨天吃过早饭就觉得头痛腿软,然后倒沙发就晕睡了。

听着“蒋勋说红楼”,一会睡着,一会醒来。生病休息,可以纵容自己看手机八卦,然后就看到新一轮的刷屏信息出现。第一眼看到时,心里略过一丝无奈。也会有一种自己站得高,看得更远的自豪、优越感。但随后就没了,因为我又晕睡过去了。(这点我必须坦白,但理性告诉我,我可以无奈,但不能无情。因为这是我的朋友圈,我希望我们有近似的观点,可以愉快地交流,所以我总想转发科普贴从理性角度来触动朋友。)

我为什么不转呢?不是我冷血,而是我觉得自己,一来不知道现有的刑法是怎么判的,二来觉得通过转发来呼吁定死刑太过草率。三来如果真的这样的转发就能重新制定法律,那不是太可怕了,因为以少数服从多数来看,真理可不是每次都站在多数人手上的。中国人这么多,口水都可以把人淹死,所以还是小心保管好自己的口水,不想做帮凶。

其实类似短信和文章我也都转发过,怀着正义感、善良地发过。我一直说自己是个感性的人,敢说敢做。以前常常奚落乐爸想太多,过于保守。但是事实证明,我的每次转发,只停留在道义上的判断,没有了解过事实是什么?而“为什么会这样?除了正义的转发,我还能做什么?”这些都没有想过,因为当时的想法就是希望有更多的人看到,希望有所改变。可是这些希望永远寄托在别人身上,希望有人出头挑大梁。这个想法也不完全错,因为必竟我们不是全能,专业知识不可能懂太多。不过现在想来正因为我们不懂太多,才更要选择慎重转发。民愤就是在搞不清怎么回事的民众中,凭借一股义气点燃的。我的人生格言是“做好自己”,它指的不光是不作恶,还包括不助恶。在自己还没弄清前,没能说出所以然前,不推波助澜就是不助恶。

几个月前,我和乐爸为这类转发有过一次争议。我当时的观点是同意转发。因为这表明了自己的立场,也向世人宣告自己不想做个沉默的人。乐爸的观点是,如果只是简单转发,而没有自己思考,且后面自己什么都不做,那这类转发只是产生网络垃圾。这是我第一次回过头来看自己在转发上的问题,不幸全被他点中。

不过我现在的一大优点是能听得进别人的合理分析和反对观点,只要这个观点能有根有据能折服我。既然转发后不做什么是制造垃圾,那我就做点什么吧!但当我一而再,再而三得真的感性地站出来做点什么时,常常意味着我是孤军奋战的,也意味着后果必须自己承担。敢公然说社会现状的人不少,敢公然说自己身上现状的人却不多,敢转发的人不少,敢转发后积极推动的人却不多。如果你也是感性的人,试试哪次站出来带头做点什么吧!等结果呈现出来后,再决定以后是感性做事,还是合理夹杂着理性,帮着分析思考后再做决定更合适。

我一直是个感性的人,到现在也是。感性人的特点是凭感觉来,不太听的进不同的声音,至少以前我是这样的。天真的以为真、诚,是可以战胜一切的,当发现自己热心的脑门里,并没有住着理智的智慧时,我开始怀疑自己到底能战胜什么?是不是理智和情感并存更好些?

虽然单纯的感性没有给我带来实质性的好处,但我并不嫌弃它,反而让我更努力呵护它,给它配上思考的武器,帮助它做出不失人性,又不失理性的决择。认识自己、公证的评价自己是件痛苦的事,但没有扒开过自己,永远会有“我不会这样”、“我不是这样”的武断想法。试着扒开自己,看看自己到底有什么、能做什么!

这就是为什么我不转发!当然我也很矛盾,矛盾不在于我转不转发,而在于我如何把自己的观点告诉身边的人,让身边的人更多能加入到这个队伍中。乐爸开玩笑说会公众号会掉粉的,我倒不怕这个,什么事都在理不在亲。瞧,这又是感性和理性的区别。

我知道每个人都有自己的想法和立场,我不能说我的一定是对的,你的一定是错的,只是在判断前一定要具备有理有据的理由和切实可行的操作,就是拿数据说话,不拿道德讲事。还有,做好自己,每个人真的是做好自己就已经不易了。