回到家了，一时好像时空转不过来，或是有种不真实感，今天再也不用一颗心一直提着，又重新回到原本属于自己的轨道中，可是现在反而感到好疲惫。我想家，但是回来后，却有一种负疚感，无法把自己全身心地交给家人。因为脑子里，梦中，一直有着伙伴们的身影和言语。我不知道从何说起，来记下我的感受和见闻。就让我一点点回忆，一点点记录吧！
知道我要去台湾骑行的除了家人，就只有少数几个朋友。一直不敢说，一来因为自己有些惶恐，二来中间有波折，改签过机票，而且一直很焦急地等入台证，一度担心会误了行程。
乐爸送我去坐机场大巴，他走后，车子一点点行驶出我的生活圈，我从小生活在杭州，读书工作都在杭州。从来没有一个人走这么远，虽然是我自己要走的，却还是有种被丢弃的感觉。飞机飞上天，我看着它一点点冲出雾霾，望着蓝天下被灰黄色笼罩的城市，我婆娑着双眼，我确定我是爱它。
我在想，9天的行程到底给我留下了什么？看着笔记本的记录，好像都不是现在我想说的，有时很奇怪，明明是自己写的，但是在不同的时空中，它就像是陌生人的述说。
我不是个坚强的人，但是我不娇弱，我不喜欢自己娇滴滴，让别人来保护。该要不像女人时，就要挽起袖子，咬紧牙关。第一天下午路过新竹时，风大到我们坐着都会被吹的晃动。这是我第一次被风吹的好想增肥，当路过路口时，路口的风像是一桶水闷声声地直向你扑过来。人和车一下被定格了一样，速度硬生生被它撕扯下来。前车轮开始倾斜，来的太快，脑子还来不及控制动作，惯性的踩踏，和本能的抵挡，反而让我掌握了如何对付它。一路上，不管上坡下坡，不管人车是否倾斜，我都不敢停下来。双手紧紧握住把手，咬紧牙关，喉头压着一股劲，等着一波又一波的狂风，看看是我能赢还是它能赢。每顶过一次时，喉头那股被压迫的力量，随着心中的那份畅快，吼出来。那时特别能领会李小龙的招牌式吼叫，是一种不认输、倔强的誓言。
9天骑行，每天我都像打不死的小强，喜欢冲在前面。伙伴问我：“你干吗像疯子一样？” 、“快跳绿灯时，就听你在边上吼‘走’ ”、“萌萌，你太要强了！” 家里人都让我悠着点，不行坐会儿车。我喜欢骑车，因为随着踩踏，风变的越来越大，可以把不快乐的事带走。如果每次都给自己找好退路，就失去骑行的快乐和意义。每次骑车，我都尽自己的力量去做到极致。我不是去和别人争、和别人比，而是每次都试试看，我还能不能踏下去、能不能再踏快点下去。从来不去想上车休息的事，我告诉乐爸，除非我断骨头，不然绝不上车。上车对我来说，就是一个抹不去的耻辱。心里想都不能去想，我要做的就是把握当下的每一次踩踏，尽力去做好它，或许还是会失败，还是会留下遗憾，但是不会留下懊悔。
第5天开始后的每一天，我都像砧板上的肉，被刀割了后，起来包一下，第二天再不声不响躺在上面，继续等着刀子割下来。一天天带着轻蔑，咬着牙，也不从牙缝里挤出“住手”这个字。我来这里，就是来不认输、不停步的。到第8天，连着3个陡坡，我真的害怕了。不敢抬头，一圈一圈上扬在山腰的路，看着车子在头上方行驶，我不知道自己这几乎是原地不停的踩踏，什么时候才能上到那边。身体像火在烧，头埋在把手上，有时陡坡一下将车把手抬到我的面门，已经把压力全部放空了。脚越是没力，心越是要用力，没有心的指引，脚不知道该去何方。眼睛不能再去向上看，好高骛远不能帮我，一切只能靠自己。我可以选择停下来，但心里就是不准，在我心中，停下来就是认输。这时有效的呼吸可以缓解压力，有规律的短促吸吐，可以放慢我的心率。我一会儿红着眼，一会儿骂着娘，一会儿镇定，一会儿怒目，一会儿隐忍，就这么反复着。当时我问自己：“为什么？这就是我的梦想？我想要追求的梦想？它有这么了不起？” 却没有答案，有的只是当时我告诉自己：“再踏一次，再踏一次，试着再踏一次！” 梦想，在当时对我来说，它是不真实的，任我怎么委屈地想哭喊，它都只是飘在上面。而我能抓住的是我的当下，我的态度、我的行动和我的毅力。
（景色美是美矣，个中艰险又有谁知）
第8天是我最难熬的日子，不管从体能还是从情感上，我一整天都又脆弱又情绪化。骑车和许多运动项目一样，很多时候，是一个人在走，一个人在对抗，一个人在承受。那天我哭了，我说过我不是个坚强的人，从小我没有吃过苦，我没有为了高考努力，没有为了工作奋斗过。我没有大家想的这么勇敢，想的这么有追求。我不知道自己哪根经出问题了，“只是因为我喜欢骑车，所以才来？”我觉得自己是脆弱的，心疼、委屈、倔强、疲惫一股脑儿涌注在每根血管中，我想家，我想回家，真的！我哭了，在分享会上。我不想这么丢人，可还是哽咽，我不知道为什么自己这么没有用，人家可以笑着分享时，我却无法用一颗平和的心来安抚自己，或者说来伪装自己。最后一天，情绪已经平复许多了。内心的委屈脆弱，一点点在褪去，最后一天又是两个坡，又臭又长。但是我的眼睛没有再红，反而像老鹰的眼睛一样，有的只是专注和坚定。
（看曲线就知道坡度了）
9天的骑行结束了，晚上我一个人行走在台北街头，留给自己的有一点兴奋、有一点回家的期待、但却还有许多伙伴们给我的回忆和感动。
庆文和珍良是学长，一直跟着我们做幕后工作，他们都近60岁了。我一直很会饿，以前吃的就多，一运动就更加。珍良总是在休息点告诉我：“新泡的可可吃了吗？” “再去加个冰球。” “香蕉吃了吗？” 他像老顽童，整天红润着脸，笑眯眯地叮嘱我吃这吃那。庆文不太言语，骑到他布的哨点时，他知道我饿了，就会掏出口袋的饼干给我。一天我和其他几个伙伴因为领会错了他的意思 ，骑错了路，回来发现他很沉默。我猜想他一定听了骂，心里很是难受。
还有彭基大哥，他个子高高的，黑黑的，貌不惊人，就是一个老实庄稼人的样子，一点都不起眼。他喜欢叫我“杭州姑娘”，没有什么高学历，但是透着浓浓的可信赖感。我一直不乱花钱，来台湾骑行也很节省，除了给乐乐买东西，只给自己买过一片面包。每到一个景点可以犒赏自己时，我都喝着水，吃着补给站的饼干。那天骑到花莲，在一家饮品店休息，大家都去买冰品。我去了趟洗水间，再回位置上时，发现桌子上多了一杯雪顶咖啡。边上的伙伴告诉我，是彭基大哥给我买的。我捧起杯子，红着眼睛，吸吮着。现在已经记不请它的味道，留给我的只是心中翻滚的那份感动。
去机场大巴的路上，我用手机给庆文和珍良，还有建安发了信息，感谢他们9天对我的照顾。庆文马上打电话给我，和我道别，我的眼泪一下冲了出来，想到他对我的好，想到他挨批后的模样。对铁马家庭，我有不舍—-就是这三位大哥对我的关照。他们的淳朴、真实让我思家的心灵得到一丝安慰。彭基大哥是我的队友，我一直记得他的那杯饮品，到了机场安顿好后，直接给他打电话，却告知打错了。等想再试一次时，我的十天手机套餐已经到期。没有最后和他道别，是留给我的遗憾。
9天骑行，我也认识了许多小年青，他们阳光向上。像国伟老是摔跤，后来一直吃止痛片来完成这次骑行。最后一天，他的名言让我开怀大笑：“刚才真痛快呀！上坡痛，下坡快！”对他吃止痛片来完成后面的骑行，我当时还说过他。但是事后，我问自己，如果是我，我会吃吗？我会吃，当你不想放弃时，会想出任何办法来。哪怕这个办法会给自己带来其它伤害，但是这种决定还是会下的很坚决；
SAM和我是经常冲在前面的女生，我们常常会一起拍照。最后离开铁马，我们没有说话，很有默契地紧紧拥抱在一起；还有许多伙伴，我叫不出他们的名字，但是上坡时背后一句“加油”，都给过我动力。还有75岁的亦福大叔，每次看到他在我前面奋力时，我的脚怎么能放慢下来？
我有时在想，同样一起为了梦想而来，他们的心态就和我不一样，一直都是笑着闹着。不过转念一想，没有办法这么比较，每个人的起点不同，经历也不同，只要做到自己能做到的最高点，就是一种收获。梦想没有大小，甚至我觉得“梦想”有点高大。“梦想”现在对我来说，就只是“我想”而已，但它并不会因为名字的改变而变得掉价，它的含金量取决于你付出多少。走好当下的每一步，不要去想太多，尽自己的力量，让自己再坚持一下，再忍一下。也许结果不会成功，但是马上放弃，就意味着马上不会成功。做任何事情都需要有志气，还要有勇气和傻气让它走下去。它们一起让我的毅志力一点点壮实起来，如果再来一次，我一定不会再让泪水弄湿了我的眼。
最后还是要感谢铁马家庭，给了我许多正能量的信念，当我骑行完9天后，已经把它们溶入到自己的身心中，它们会一直跟着我。我的人生后面会有什么，我不知道，我有的只有这颗比以前坚强的心，“来呀，你来呀！我准备好了！”
