代替惩罚的办法(续)



昨天在乐爸这里投稿后,有朋友问代替惩罚的方法有哪些?我想了下,觉得这个真的又好回答,又不好回答。早几年,我也会为乐乐的教育而去找教育专家咨询,但每次都是失望而归,觉得专家说的话真的很空,实际操作起来远远没这么简单。这个就是我们常说的,每个孩子都不一样,找到适合孩子的才是正确的。但怎么找到适合孩子的呢?前几天,我突然有点领悟了,专家的话其实不是空,而是我当时少了一样东西。几乎所有的方法都要基于在它的上面,没有它的奠基,对别人有用的方法,到你身上还是没有用的。不卖关子了,它就是“尊重”。

可能有点危言耸听,但是我从我的经历中,它就是一点点得到证实的。我们可以回忆一下,自己小时候没有得到父母尊重时,你会友好的和父母合作吗?就算听从了,当时的心情是怎么样的?尊重是所有亲子合作的开始,所以我们父母学管教之前,首先学“尊重”。如果你还做不到这点,那所有的方法都会是徒劳。

好了,现在来说说代替惩罚的方法,书上针对昨天的案例列了以下几项:

1.请孩子帮忙(因为孩子的好动,可以给孩子分配任务)

2.明确表达强烈不同意的立场,但不攻击孩子的人格(尊重人的表现)

3.表明你的期望

4.提供选择

5.告诉孩子怎样弥补自己的失误

6.采取行动(孩子对自己选择的事还是做不到时,我们必需要采取事先说好的决定)

7.让孩子体验错误行为的自然后果(要注意自己的口气,不要责备,只是和平地让孩子自己来承担结果)

上面的这些方法,没有哪个特别管用或特别不管用。大家一定要相信在相互关心的亲子关系中,是没有惩罚的,所以请尊重我们的孩子。

写这篇文章时,无意中看到去年6月写的一篇文章,觉得很有意思。

晚上带乐乐去上兴趣课,停着等红灯。看到人行道上,一位30出头的爸爸,带着2岁多的儿子,在玩拍气球的游戏。气球总是一晃一悠、起起伏伏,在空中逗着父子俩。一阵风吹来,气球被男孩一拍,一路晃呀晃的,跑到了人行道上,爸爸三步并作两步还是没有追上。好不容易抓住了气球,小儿子开心的迎上去,伸出双手,昂着头,想从爸爸手中接过它。可是只听“呯”一声,爸爸一手捏爆了气球,:“谁让你拍到马路上去的!”男孩子被突如其来的变故先是惊呆了,而后看着撒落在地上的碎片,就大哭起来。

这个爸爸对孩子做了他认为正确的惩罚。我问乐乐:“这个爸爸对吗?”

“不对,对他儿子这个年龄,这是很正常的事!希望他的妈妈能慈爱一点!”

是的,乐乐一下就说到了点子上,在当爸妈之前,真应该好好学学孩子的心理学。什么年龄的孩子懂什么,不懂什么,我深有感触,自己也一路犯了不少这样的错误。作为家长确实有时很难免,但就算真是孩子错了,除了惩罚还有别的方法可以选择吗?

上周五,乐乐的作业其实不多,按她的速度2小时可以搞定,但她硬是用了3小时。我在外面坐着,虽然手中捧着书,但却是无心看下去,想着怎么和孩子沟通。以我的功力,我其实是很强迫很为难自己的:“不要动怒,好好说,不要冲动,想想书”脑子里不停地劝自己。现在的我很少会想到惩罚孩子,真心想和孩子一起解决问题,只是实际操作时还是会很僵硬,不像LG那么自然。还属于嘴上不说,但心里还是没有谱的阶段。

终于,乐乐出了房间,让她面对面坐在我的腿上,“乐乐,妈妈多想能晚上带你出去玩,也多想能有时间给你看书,可是今天这样,就没有办法出去玩和看书了,今天在做作业上,是什么原因让你晚了近一个小时呀?你有什么办法能提高效率吗?”

乐乐双眼闪烁不定,轻咬嘴唇,“恩,做作业前先上好厕所,喝好水,然后把桌上玩的东西拿开!”

我觉得这次自己终于忍住了,没有直接给孩子建议,让她自己去想去思考。而且她提的方法也不错,这件事算是平和解决了。

后来,看到书上有一段话:惩罚和承受自然结果有什么不同?“惩罚是为了教训孩子,故意剥夺他们的时间或者追加他们的痛苦,承受自然后果是让孩子承受自己行为所产生的自然结果。我是事后才看到这段话的,我当时的口气没有惩罚的意思,告诉了她,这么做的结果是什么,让孩子自己想方法来解决它。第二天带她去外面玩,路上有一个妈妈对自己孩子很是凶,乐乐转过来抱着我:“妈妈不会这样对我了,昨天也是好好和我说的!”我心里也很开心,自己再一次克服了自己,这次没有让冲动变魔鬼。

昨天,在书上也看到,孩子有时出于很多原因,会对自己作出的许诺无法履行。我回想自己,乐乐有时也有说到,却没有做到的事,我当时还是很动怒的,认为孩子说话不算话,其实这也是她心智没有长大造成的。我不想设陷阱去考验孩子,我想善意的提醒她,于是就拿起笔,又做了一回字条妈妈,放在她的写字台上。等她做好作业时,她开心的拉着我,“妈妈你看!”桌上除了笔什么也没有,还递上那张字条,上面写着她特殊的语言“gaga”!

代替惩罚的办法



今天LG忙,所以小乐的睡前故事就由我来念。

“乐乐想听什么呀?”

“教育。”乐乐不加思索地回答。

“好吧,那听哪本?”

“好妈妈”她是指《好妈妈胜过好老师》,这是我们俩之间最热门的书。

“今天换另外一本对妈妈同样影响很大的书吧!《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》好不好?”

这本书从来没给乐乐念过,所以她很新奇地问:“和巜在爱里相遇》比呢?”

“他们一个是对我早期影响大,一个是晚期对我影响大!”我说,乐乐很开心地接受了。

每次我都从目录开始,念大标题,然后她从中选出感兴趣的话题。今天她选择讲"代替惩罚的方法"。这本书有许多事例,让你从例子中去感受体会,所以我很喜欢边做题,边反思。举一个案例:

妈妈:别在过道上跑来跑去的……我买东西的时候,你扶着妈妈的推车……你怎么什么都摸?我说过了扶着推车!……把香蕉放回去……我们不买那个,家里有的是……别压那些西红柿!我现在警告你,如果还不扶着推车,你会有麻烦的……把手拿开……让我来挑冰淇淋……你又跑。想摔倒啊?好,够了!你知不知道,刚才差点撞倒那个老太太?看来你该受罚了。今晚,别想吃一勺我买的冰淇淋。我得好好教训教训你,不能这样行为粗鲁!

大人们总是以为管教孩子的好方法是"惩罚"。所以有时很容易就会冒出这个看似合情合理的念头来。

书中吉诺特博士说:惩罚并不起作用。孩子的精力分散到了如何去报复家长上面,错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。换句话说,惩罚孩子,我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程,而这个过程又是非常重要的。

而在问到家长是否记得自己受罚时的感受,家长的回答往往是这样的:

‘我经常恨我妈妈。我会认为她真是一个泼妇。之后,我又会有罪恶感。’ ‘我会觉得:爸爸是对的,我很糟糕,我理应受罚。’
* ‘我会幻想我病得厉害,让他们对我的所作所为后悔。’

“对,我也这么想过!”乐说。

“是吗,因为爸爸妈妈罚你?”我问。

“是你罚我,上次我做作业时偷偷看巜查理九世》你罚我晚上不能再看书!”(乐爸还是做的很好的)

“奥,这事好像是去年,对不起!”我伸手摸摸她的脸。

“还有一次,不知道我干什么,你罚我一周不能骑车!”

“好像是的,妈妈不对,妈妈已经在努力改了,你有感觉吗?”

乐乐点点头,我自以为现在已经很不错了,原来在不久的以前我还是在犯同样的错误。

快到点睡觉了,看到这篇文章下面还有一句当时自己做的读书笔记,也一起念给乐乐听,乐乐听完后,很开心的进入了梦乡。

回到房间,我对乐爸说:“LG,今天我和乐乐过的很快乐!”LG问:“你们哪天过的不快乐?!”我笑了,我想要的就是天天和孩子快乐地成长,这些就是我的财富,而想要一起快乐,“惩罚”肯定是不可能带来的。我们都该找到“代替惩罚的方法”。

浦江民谣



清明三天回老家,没曾想全家都在放假前一天中了食物的招,吐个没完,导致三天假期一家人病怏怏,基本是在家中修养,还好有老爸老妈照顾。

生病的时候,小乐就肯定又需要有故事的陪伴,既然在浦江,所以也少不了讲点和浦江有关的故事,其中最经典的自然是木佬背布机的故事,我开了个头,奶奶讲了个完整版的。不过有点长,等下次有时间来个完整的记录。

来段小时候的常念叨的民谣也好,顺口溜也好,我想也是那时候的孩子人人都会念的:

啊哟喂疼,买个粽(zen1)。

粽好吃(shi2),买草席。

草席好眠,买架船。

船好划,买只鞋(a2)。

鞋好穿,买块砖。

砖好叠,买只碟。

碟好盛(zhi4),买枚刺。

刺好戳,买根索。

索拉索拉哆拉哆,

美国打不得中国过。

用浦江话念起来更为押韵,至于有啥意义,是没有任何感觉了。只记得孩时被人敲打一下,“啊哟喂疼”之后就顺口而下,非要念到“美国打不得中国过”才肯罢休。

小乐听了,倒是很奇怪为什么“美国打不得中国过”?我只能说当时两国还是处于对立局面,故而儿歌中也会yy一番。小乐不以为然。