孩子咬指甲怎么办?

这篇文章一直想写好久了,总有这事情那理由的给耽搁了。最早想写这个话题是在去年11月份,参加小乐班级的家长会,介绍了《我家里常说的话》,在班级上说到“100天养成一个习惯”的时候,我曾说本来想举一个例子的,可小乐不同意我在大家面前说,只好放弃。那个例子就是小乐“咬指甲”的事。

当时的小乐不知不觉地咬了指甲可能有好几个月了,也不知从什么时候开始的。等乐妈和我说起她的指甲和手指时,每个手指头上的指甲基本都没有边缘的白色,指甲边上的皮也是残缺不全,有的被咬得深的红的见肉,实在是不忍直视。

怎么办呢?责骂肯定已经不是我家的作风了。乐儿也并非不懂,这样的手指她自己也很难受。道理也都明白,但面临这咬指甲的诱惑实在是很难拒绝。我自己从小也深有体会,指甲长了或者参差不齐,就想做一下修剪;手指上长了毛刺,也想给它拔了,记得孩时的手指也是惨不忍睹,但后来也不知怎的就好了。即使现在偶尔手头上没有现成工具,还说不定会让牙齿代劳一下。

还是先和小乐交流开始,希望乐乐能抵挡住诱惑,自己本身能控制住。观察了一两周,收效甚微,今天说了,前半天可能会有效果,但半天后就是一篇狼藉了。乐乐还会振振有词地说:“要是上课不那么有趣的话,注意力就要看到手指头上去了。”

在这样“血”色当前的诱惑面前,要能扛住还是需要很强的力量的,还得换策略。想想无外乎几招:
一是戴手套,碰不到咬不着。不过整只的手套不方便,可以选择手指套,淘宝上看了有各种棉纱的、橡胶套的,大都是工厂或医院里用的那种。
二是涂药水,乐妈用上了她小时的绝招,把手指涂上墨水,但也只能坚持一天。味道也难闻。
三是抹更强劲的,让嘴巴尝了一次就不敢再尝了。辣椒水有点老土,现在有代购的MAVALA防咬指甲液,看起来还挺靠谱。
四是人皆有爱美之心,我们不涂药水类的,改用美甲,我当时还看到有漂亮的美甲贴纸,对小乐挺适用的,可惜这个上学估计会被骂。

在淘宝上逛了几家后,我最后一样也没买,还是想继续和小乐努力一起来克服。原先的问题在于我只是在边上说说,并没有参与到其中,也就无法和她一起分担。如果说“人人都是产品经理”的话,产品是需要自己去体验的,咬牙齿也不例外。我重新站在自己去咬牙齿的角度,体会为什么会想去咬牙齿,觉得看着这坑坑洼洼的指甲不爽,指头上长的毛刺不爽。而孩子在一天的玩耍后,玩泥巴啥的,很容易使得指头和指甲变得不顺滑,那就想去咬了,如果这时候主动给她做好修剪工作,是否就会先断绝了这条路。于是我和小乐提出来,每天晚上让爸爸来给她修剪一次指甲,第二天她咬的想法也就少了,坚持一天就行。

父女俩的约定就这样开始了,每天晚上在给小乐讲“父与女”的例行故事前,我先给她修剪好指甲,再尽量让指甲圆滑,把每个指头上的毛刺都剪掉(今天剪了,明天又有,基本只能维持一天,也搞不懂怎么会每天都剪不完),在保持手指舒服后,小乐也基本上能做到每天不去咬手指。我们还约定以后小乐的手指可还要涂上漂亮的指甲油的。在去年家长会的时候,我们应该已经持续有几周了。偶尔有一天她会忍不住,我也只是淡淡地问一声:“今天你的小牙齿没管住,又想吃东西了哦。”没有责骂,也就没有害怕,也就没有负担,我想只要养成习惯,一切都会顺其自然的。

“一百天养成一个习惯”,只是我没想到后来的过程竟然超出了一百天。曾有一次小乐说:“爸爸,不用你来剪了,我自己剪好了。”我表示同意,好了一段时间后又出现了反复;然后我又重新开始每天给她剪,再后来,她又剥夺了我的剪指甲权,我只好用不讲故事来威胁。偶尔我忙没讲故事,她也就毫不客气地不给我剪指甲,我们象打战争夺高地似的。再后来,慢慢地,慢慢地,我自己都已经忘了。

忽然有一天,小家伙和我们说:“你们看,我的指甲。”一双小手伸在我们的面前,长长的嫩嫩的手指,完好无损,指甲尖上露出一点月牙的留白,是那样的漂亮。

回复131129可以查看家长会发言的《我家里常说的话》,或者点击【阅读原文】也可。

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和小乐聊《哈尔的移动城堡》

之前说过如何让孩子能有创新的思路,其中说到AB宝的老爸李伟文采用的一个方法:看电影/日剧提问题。故而有意识会做一些尝试。

最近每个周末总会和小乐看半部或一部电影,基本选的都是宫崎骏的作品:《千与千寻》《幽灵公主》《哈尔的移动城堡》。在我们早上的赖床时间,小乐突然冒出一句:“哈尔的移动城堡给我们的启示是什么呢?”

我一愣,转念想或许是上次说在“千与千寻”里,浑身脏臭的河神告诉我们需要保护环境,小乐对刚看完的“哈尔的移动城堡”也有了类似想法,于是接道:“那我们来一起想想。”

小乐迟疑了一下,“告诉我们正义总是会战胜邪恶的。”

开场总是有点不知所措,目标往往都很高大,正确但有点不着边际。我们还是不走总结中心思想这条路,先看看人物细节吧,我于是先问道:“那我们看那女孩苏菲有什么品德呢?”
“善良。”
“嗯,表现在什么地方?”
“应该是宽容。荒地女巫失去魔法后,变成了老太婆,苏菲还是细心地照顾她。”


“说地真好,确实宽容更合适。善良也有的,在进王宫的时候,把狗狗抱上楼梯,苏菲爬得都要累死了。”
“嗯。在哈尔变成老鹰,受伤的时候,她还把哈尔给抱起来。”
“那是女孩喜欢他,还有呢?”
“乐观,小女孩在被施了魔法,变成老太婆后,一路上去荒野,都还是很乐观的。”
“对呀,她还有一个很大的优点,就是勤劳。”
小乐咯咯笑了起来:“她是最有洁癖的女巫,非要把什么都洗地干干净净。”

“女孩和稻草人之间呢?”
“爸爸,你有没有觉得稻草人菜头和无脸怪很象的?”小乐没有被我的问题给套住,而跳出了一个新的念头。(非常好的思维,从单部电影跳到了电影之间的关联对比)
“哎,是呀。”我也被触动了,不过我故意先说了个简单的共同点:“都是配角,你觉得他们有什么地方比较象?”
“嗯,他们俩都很关心小女孩。”
“对,还都不会说话,都是无声的关心。”
“啊,啊…”小乐一边模仿无脸怪短促的声音,一边伸出她的小手:“无脸怪关心是给小女孩洗澡的牌子,还有金子。”

“稻草人也是默默地关心着,一蹦一跳的,给小女孩撑伞,做晒衣服的杆子。”

接下来我们的聊天似乎就越扯越远了,谈到了在看过的三部宫崎骏的作品中,似乎都没有绝对的坏蛋,故事一开始会让人有点恐慌,但后来坏人似乎也都没那么坏了。“千与千寻”中的钱婆婆最后还是放了千寻,并且对她的宝宝又是那么有爱心;“幽灵公主”中的疙瘩大人也没那么坏、黑帽大人就更是了;“哈尔的移动城堡”就更加了,先是荒地女巫,但在失去魔法后又很可怜和可爱,至于哈尔的师傅看起来始终都不像一个真正的坏蛋,都是无聊的战争引起的惑。

赖床闲谈时间总是欢快地过得很快,而每次在我准备整理两人的对话时,总是后悔:“哎呀,怎么没有录音呀!看我这记性。”记录是不完整的,不过闲聊中,做些启发性地问答,应该是不错的尝试。

最后我建议小乐可以写一篇电影的观后感,小乐说:“那又可以给精灵社投稿了。”是呀,不过最后小家伙写不写,啥时候写,我也就不得而知了,一切都得看她的兴趣而定。

 

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精灵社来了

突然间冒出来的主意,来自于和小乐在路上的闲聊,小乐给我讲同学的文章,关于她的第一只小狗,和小狗的接触,因为不小心而造成伤害,以及和狗狗的分离和思念,我被打动了。之后小家伙有给我说同学们的各种作品,漫画的奇思妙想。我们一直在追求民国孩子的朴素文风,台湾孩子的自然表述,其实我们的孩子们也有的是创意,有的是真实的情感,只是平时被大人们给忽视了,或者加上了过多的条条框框。

为什么就不能给孩子们这样自由自在的空间呢?于是我给小乐提议要不组织一个你们自己的社团,开设一个微信公众平台账号。建议马上得到了全家人的响应,说干就干。

电话联系小朋友,申请公众账号,取一个什么名字呢?最初小乐的想法是“自由精灵”,就像多比(一个渴望自由的小精灵),可惜不知为什么微信上和自由相关的名字总是不能注册成功,于是我们选择了精灵社,由一群小精灵们组成的社团,微信号FlyingFreeSpirit,飞翔、自由的精灵。

对于社团,我并不想干涉太多,我的定位只是技术支持。至于发什么,该给文字配什么图片,都需要孩子们自己来决定,所以一早又和小乐讨论了一下微信平台都需要做些什么。

  • 需要写个介绍。
  • 要有成员,组成一个团体。
  • 或许每个人都应该取个笔名,象鲁迅。一方面比较酷,另一方面还可以伪装。
  • 开篇,当然也可不要。
  • 当然最关键的是要有投稿
  • 需要校对。如果稿子多了还得审核。
  • 配图很关键,也是可以让孩子们获得参与感。
  • 当然千万千万不能忘了推广,各位可别忘了转发和点赞哦。

至于之后在校园中发生的事我就不知道了,但是不管怎么样,小精灵们开始起步了,第一篇也已经发出。虽然我也不知道孩子们能坚持多久,但还是套用“在我家里常说的话”,100天才能养成一个习惯。所以孩子们,先准备100篇文章吧。

欢迎大家关注精灵社,搜索“FlyingFreeSpirit”,添加关注即可。孩子们会带给不一样的心灵感受。

FlyingFreeSpirit

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两种思维方式

《学会提问》一书中说到批判性思维,有三个方面:

  • 有一套相互关联、环环相扣的关键问题的意识;
  • 恰如其分地提出和回答关键问题的能力;
  • 积极主动地利用关键问题的强烈愿望。

而常见的思维模式有两种,一是海绵式;一是淘金式。顾名思义,海绵式就是放在水中充分地吸收就可以了,不需要太多的思考,而淘金式则从沙子中去淘取金子,需要不断地去筛选去寻找。

两种思维模式都能获取知识,但又存在很大的不同。

  • 主观意识不同,海绵式思维是被动模式;而淘金式思维是主动模式;
  • 目的不同,海绵式思维是找出作者地观点加以理解;而淘金式是评价,不是简单地接受,而是参与其中,得出综合的评价。
  • 表现在行为上不同,淘金式思维参与会更互动。比如看书,对于海绵式思维,可能是在看书中在重点处划线,标注重点,复习或重温笔记;但淘金式思维则会不断地提出问题,在书的页边做批注,提醒自己注意自己或作者的问题。

你看我现在写的内容是什么思维啊?还是海绵式思维,挑出重点,加以诠释,加深自己的理解;那么如果换成淘金式思维,又会是怎么样呢?我想应该是说为什么批判性思维有这样的三个方面,除了这三个方面还应该有什么?什么是关键问题?如何才能提出关键问题?

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代替惩罚的办法(续)

昨天在乐爸这里投稿后,有朋友问代替惩罚的方法有哪些?我想了下,觉得这个真的又好回答,又不好回答。早几年,我也会为乐乐的教育而去找教育专家咨询,但每次都是失望而归,觉得专家说的话真的很空,实际操作起来远远没这么简单。这个就是我们常说的,每个孩子都不一样,找到适合孩子的才是正确的。但怎么找到适合孩子的呢?前几天,我突然有点领悟了,专家的话其实不是空,而是我当时少了一样东西。几乎所有的方法都要基于在它的上面,没有它的奠基,对别人有用的方法,到你身上还是没有用的。不卖关子了,它就是“尊重”。

可能有点危言耸听,但是我从我的经历中,它就是一点点得到证实的。我们可以回忆一下,自己小时候没有得到父母尊重时,你会友好的和父母合作吗?就算听从了,当时的心情是怎么样的?尊重是所有亲子合作的开始,所以我们父母学管教之前,首先学“尊重”。如果你还做不到这点,那所有的方法都会是徒劳。

好了,现在来说说代替惩罚的方法,书上针对昨天的案例列了以下几项:

1.请孩子帮忙(因为孩子的好动,可以给孩子分配任务)
2.明确表达强烈不同意的立场,但不攻击孩子的人格(尊重人的表现)
3.表明你的期望
4.提供选择
5.告诉孩子怎样弥补自己的失误
6.采取行动(孩子对自己选择的事还是做不到时,我们必需要采取事先说好的决定)
7.让孩子体验错误行为的自然后果(要注意自己的口气,不要责备,只是和平地让孩子自己来承担结果)

上面的这些方法,没有哪个特别管用或特别不管用。大家一定要相信在相互关心的亲子关系中,是没有惩罚的,所以请尊重我们的孩子。

写这篇文章时,无意中看到去年6月写的一篇文章,觉得很有意思。

晚上带乐乐去上兴趣课,停着等红灯。看到人行道上,一位30出头的爸爸,带着2岁多的儿子,在玩拍气球的游戏。气球总是一晃一悠、起起伏伏,在空中逗着父子俩。一阵风吹来,气球被男孩一拍,一路晃呀晃的,跑到了人行道上,爸爸三步并作两步还是没有追上。好不容易抓住了气球,小儿子开心的迎上去,伸出双手,昂着头,想从爸爸手中接过它。可是只听“呯”一声,爸爸一手捏爆了气球,:“谁让你拍到马路上去的!”男孩子被突如其来的变故先是惊呆了,而后看着撒落在地上的碎片,就大哭起来。

这个爸爸对孩子做了他认为正确的惩罚。我问乐乐:“这个爸爸对吗?”
“不对,对他儿子这个年龄,这是很正常的事!希望他的妈妈能慈爱一点!”

是的,乐乐一下就说到了点子上,在当爸妈之前,真应该好好学学孩子的心理学。什么年龄的孩子懂什么,不懂什么,我深有感触,自己也一路犯了不少这样的错误。作为家长确实有时很难免,但就算真是孩子错了,除了惩罚还有别的方法可以选择吗?

上周五,乐乐的作业其实不多,按她的速度2小时可以搞定,但她硬是用了3小时。我在外面坐着,虽然手中捧着书,但却是无心看下去,想着怎么和孩子沟通。以我的功力,我其实是很强迫很为难自己的:“不要动怒,好好说,不要冲动,想想书”脑子里不停地劝自己。现在的我很少会想到惩罚孩子,真心想和孩子一起解决问题,只是实际操作时还是会很僵硬,不像LG那么自然。还属于嘴上不说,但心里还是没有谱的阶段。

终于,乐乐出了房间,让她面对面坐在我的腿上,“乐乐,妈妈多想能晚上带你出去玩,也多想能有时间给你看书,可是今天这样,就没有办法出去玩和看书了,今天在做作业上,是什么原因让你晚了近一个小时呀?你有什么办法能提高效率吗?”
乐乐双眼闪烁不定,轻咬嘴唇,“恩,做作业前先上好厕所,喝好水,然后把桌上玩的东西拿开!”
我觉得这次自己终于忍住了,没有直接给孩子建议,让她自己去想去思考。而且她提的方法也不错,这件事算是平和解决了。

后来,看到书上有一段话:惩罚和承受自然结果有什么不同?“惩罚是为了教训孩子,故意剥夺他们的时间或者追加他们的痛苦,承受自然后果是让孩子承受自己行为所产生的自然结果。我是事后才看到这段话的,我当时的口气没有惩罚的意思,告诉了她,这么做的结果是什么,让孩子自己想方法来解决它。第二天带她去外面玩,路上有一个妈妈对自己孩子很是凶,乐乐转过来抱着我:“妈妈不会这样对我了,昨天也是好好和我说的!”我心里也很开心,自己再一次克服了自己,这次没有让冲动变魔鬼。

昨天,在书上也看到,孩子有时出于很多原因,会对自己作出的许诺无法履行。我回想自己,乐乐有时也有说到,却没有做到的事,我当时还是很动怒的,认为孩子说话不算话,其实这也是她心智没有长大造成的。我不想设陷阱去考验孩子,我想善意的提醒她,于是就拿起笔,又做了一回字条妈妈,放在她的写字台上。等她做好作业时,她开心的拉着我,“妈妈你看!”桌上除了笔什么也没有,还递上那张字条,上面写着她特殊的语言“gaga”!

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代替惩罚的办法

今天LG忙,所以小乐的睡前故事就由我来念。
“乐乐想听什么呀?”
“教育。”乐乐不加思索地回答。
“好吧,那听哪本?”
“好妈妈”她是指《好妈妈胜过好老师》,这是我们俩之间最热门的书。
“今天换另外一本对妈妈同样影响很大的书吧!《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》好不好?”
这本书从来没给乐乐念过,所以她很新奇地问:“和巜在爱里相遇》比呢?”
“他们一个是对我早期影响大,一个是晚期对我影响大!”我说,乐乐很开心地接受了。

每次我都从目录开始,念大标题,然后她从中选出感兴趣的话题。今天她选择讲"代替惩罚的方法"。这本书有许多事例,让你从例子中去感受体会,所以我很喜欢边做题,边反思。举一个案例:

妈妈:别在过道上跑来跑去的……我买东西的时候,你扶着妈妈的推车……你怎么什么都摸?我说过了扶着推车!……把香蕉放回去……我们不买那个,家里有的是……别压那些西红柿!我现在警告你,如果还不扶着推车,你会有麻烦的……把手拿开……让我来挑冰淇淋……你又跑。想摔倒啊?好,够了!你知不知道,刚才差点撞倒那个老太太?看来你该受罚了。今晚,别想吃一勺我买的冰淇淋。我得好好教训教训你,不能这样行为粗鲁!

大人们总是以为管教孩子的好方法是"惩罚"。所以有时很容易就会冒出这个看似合情合理的念头来。

书中吉诺特博士说:惩罚并不起作用。孩子的精力分散到了如何去报复家长上面,错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。换句话说,惩罚孩子,我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程,而这个过程又是非常重要的。

而在问到家长是否记得自己受罚时的感受,家长的回答往往是这样的:

  • ‘我经常恨我妈妈。我会认为她真是一个泼妇。之后,我又会有罪恶感。’
  • ‘我会觉得:爸爸是对的,我很糟糕,我理应受罚。’
  • ‘我会幻想我病得厉害,让他们对我的所作所为后悔。’

 “对,我也这么想过!”乐说。
 “是吗,因为爸爸妈妈罚你?”我问。
 “是你罚我,上次我做作业时偷偷看巜查理九世》你罚我晚上不能再看书!”(乐爸还是做的很好的)
 “奥,这事好像是去年,对不起!”我伸手摸摸她的脸。
 “还有一次,不知道我干什么,你罚我一周不能骑车!”
 “好像是的,妈妈不对,妈妈已经在努力改了,你有感觉吗?”
 乐乐点点头,我自以为现在已经很不错了,原来在不久的以前我还是在犯同样的错误。
 
 快到点睡觉了,看到这篇文章下面还有一句当时自己做的读书笔记,也一起念给乐乐听,乐乐听完后,很开心的进入了梦乡。
 
 回到房间,我对乐爸说:“LG,今天我和乐乐过的很快乐!”LG问:“你们哪天过的不快乐?!”我笑了,我想要的就是天天和孩子快乐地成长,这些就是我的财富,而想要一起快乐,“惩罚”肯定是不可能带来的。我们都该找到“代替惩罚的方法”。

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浦江民谣

清明三天回老家,没曾想全家都在放假前一天中了食物的招,吐个没完,导致三天假期一家人病怏怏,基本是在家中修养,还好有老爸老妈照顾。

生病的时候,小乐就肯定又需要有故事的陪伴,既然在浦江,所以也少不了讲点和浦江有关的故事,其中最经典的自然是木佬背布机的故事,我开了个头,奶奶讲了个完整版的。不过有点长,等下次有时间来个完整的记录。

来段小时候的常念叨的民谣也好,顺口溜也好,我想也是那时候的孩子人人都会念的:

啊哟喂疼,买个粽(zen1)。
粽好吃(shi2),买草席。
草席好眠,买架船。
船好划,买只鞋(a2)。
鞋好穿,买块砖。
砖好叠,买只碟。
碟好盛(zhi4),买枚刺。
刺好戳,买根索。
索拉索拉哆拉哆,
美国打不得中国过。

用浦江话念起来更为押韵,至于有啥意义,是没有任何感觉了。只记得孩时被人敲打一下,“啊哟喂疼”之后就顺口而下,非要念到“美国打不得中国过”才肯罢休。

小乐听了,倒是很奇怪为什么“美国打不得中国过”?我只能说当时两国还是处于对立局面,故而儿歌中也会yy一番。小乐不以为然。

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